• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:34 

Log off - and we'll be done.
Решила капитально взяться за борьбу за идеальную для меня фигуру.
Обычно, если я вижу результат, мне проще, так что буду стараться описывать все это в дневнике. Чтобы не потерять мотивацию.
Для начала для тех, кто меня совсем не знает: я полная. У меня большая грудь, бедра и попа. Живот более-менее подтянут, ноги довольно стройные. Есть лишний жирок по бокам и спине. Дело в том, что я достаточно много хожу пешком, но практически не занимаюсь спортом (ибо вообще-то нельзя)))
И есть у меня вот такая специфика организма - мне нельзя сидеть на диете. Как только я сажусь на правильную диету - где вес снижается медленно - я начинаю толстеть. Дело в том, что мне, грубо говоря, не хватает энергии на активные телодвижения, так что физическая активность резко снижается. Как, впрочем, и умственная. Быстрые диеты дают результат, но вес набирается обратно очень быстро, обычно даже увеличивается. А вечно сидеть на таких диетах - явно не вариант.
Я люблю себя и не хочу соответствовать мировым стандартам. Мне нравится быть пухленькой и нестандартной. Проблема в том, что за последний год я начала постепенно переходить в разряд "полных". Я еще не там, но вот еще через полгодика наверняка там окажусь, если не поменяю что-то в своей жизни. Хорошо, что скоро лето - похудею опять, и мышцы подтяну. Но два месяца из 12 - мало, так что надо настроиться на правильный лад.

Зашла я тут в жж Лены Миро. Существо скандальное, вот и стало интересно. Что я могу сказать: моя инструктор по йоге выглядит намного лучше нее (моложе, подтянутее, гармоничнее), при том что Лене Миро 32, а у инструктора дочь заканчивает ВУЗ (а значит, ей не меньше сорока). Кроме того, инструктор говорит, что ест все, что хочет - и в любых количествах. Не знаю уж, насколько это правда, но тем не менее.
Так вот про йогу - начала вместе с мамой заниматься йогой Айенгара. Результат после трех занятий - улучшилась осанка. После первого занятия она улучшилась, но упала обратно через пару часов. После третьего занятия прошло двое суток - а спину я продолжаю держать правильно. Мб к пятнице я зажмусь обратно, но прогресс ощутим. Чувствую я себя откровенно лучше. Будем продолжать.

Вчера пыталась научиться кататься на велике. Да-да, я в своем возрасте не умею. В детстве было нельзя, а потом было не до того. Поехала к Р., тот выдал мне велик своей девушки - и началоооось! Сначала он долго по моей просьбе объяснял, как правильно соскакивать с велика или падать. Потом попытался заставить "сесть и поехать". Получилось фигово - проехала 5 метров, начала заваливаться. Так-то он меня поймал, но страаашно было! Потом, по советам в прочитанных заранее статьях, решили забить на попытки сесть и поехать. Я два часа катала велик за руль, чтобы прочувствовать управление за счет поворотов и тормозов, и каталась на нем, как на самокате (опять же, чтобы прочувствовать равновесие).
Я поняла, что для меня основная проблема с великом - страх. Страх в моем случае парализует, и у меня возникает желание бросить руль и визжать. А это явно не вариант. Так что для меня это будет скорее борьба с самой собой. Но есть стойкое ощущение, что я "победю". Так что буду стараться дальше.

Летом будет легче: меньше учебы, больше дел, больше выездов, прогулок. Опять же, в лесу разносолов мало, да и на свежем воздухе есть хочется меньше... Ждем-с...

В общем, так. Цели на ближайшее время (до летних каникул, т.е. на ближайшие 2 месяца):
- питаться только тогда, когда хочется
- не переедать
- но есть все, что захочется, чтобы не было бинджей, к которым я предрасположена.
- ходить на йогу раз или два в неделю - на общие и на индивидуальные занятия
- не забывать делать упражнения дома
- преодолеть страх перед великом
- научиться на нем кататься
- почаще ездить на дачу
- еще больше ходить пешком
- почаще заниматься сексом

@темы: прожизнь, работа над собой, страхи

13:09 

Log off - and we'll be done.
Охуительная шутка моего организма, ага.

12:37 

Log off - and we'll be done.
Вдох-выдох. каждый такой цикл дается с трудом. И я их слышу. Вдох потише, выдох погромче. И как-то судорожно, резко. Втянуть воздух в себя. Выдохнуть, потому что грудь разрывает. И сразу же вдох. Если я не буду дышать принудительно, осознанно, я просто прекращу нормально дышать и упаду.
Шаг за шагом, вдох за выдохом... Что-то не так. Иду слишком медленно. Каждый шаг - падение в бездну. Но падать нельзя. Если я упаду, я не встану - просто не захочу. Я просто останусь на асфальте смотреть в небо. Растекусь лужицей. Шаг, шаг, шаг.... А шаги почему-то разные... Короткий-долгий, короткий-долгий. Я опять хромаю? Но ведь у меня ничего не болит. Я же не устала. Видимо, апатия добралась и до рефлексов. Нет сил поддерживать иллюзию, что я нормально хожу. Нет сил идти нормально. Все уходит на то, чтобы сделать следующий шаг.
Мой подъезд. Еще чуть-чуть. Вместе со мной подходит пожилая женщина с маленьким ребенком. Из последних сил улыбаюсь мальчику. Он такой милый, такой живой. Стесняется. Они выходят из лифта на два этажа раньше меня. Как только двери лифта закрываются, едва сдерживаю истерику. Вслип. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Квартира. Трясущимися руками открываю дверь. Никого, и это хорошо. Нет сил на маску. Нет сил что-то объяснять. Не хочу, чтобы кто-либо видел меня такой. Сползаю по двери. В нужный момент пересиливаю себя и падаю на стул, а не на пол. По миллиметру начинаю разматывать шарф. Душит. Вдох. Выдох. Теперь пуговицы на куртке. Их всего три, я смогу. Молния на сапогах. Кажется, сняла обувь. Выпутываюсь из куртки. Встать. Дойти до ноутбука. Принести его на кухню. Не ронять!
Судорожными пальцами начать набирать на клавиатуре этот текст. И ждать, когда же приступ пройдет. пальцы двигаются все быстрее. Все проще дышать. Дышу все еще принудительно, но не так громко и судорожно. Хорошо, что я владею слепой печатью и привыкла к клавиатуре. Вначале все буквы плыли перед глазами. Сейчас легче: мне надо совсем чуть-чуть сосредоточиться, чтобы их увидеть. Зажигалка. Вспышка. Затяжка. Выдох. Легче.
Щелкаю пальцами. А за окном поют птички. Приятно так... Слышу КАД. Почему? Обычно же не слышно. Или не замечаю? Гул, гул в ушах. Сосед сверху, скульптор, опять что-то творит. Я слышу его шаги. Хлопанье дверцами. Падение на пол чего-то. Звук разбитого... стекла? Нет, стекло звучт немного по-другому. Наверное, керамика.
Зрение проясняется, но звуки все еще отвратительно громкие и четкие. Звук скайпа. Черт. Родная, у меня нет сил на твои мелкие склоки, прости.
Я не выйду из дома сегодня. И завтра. Может, послезавтра смогу себя пересилить, но не факт.
Все уже почти хорошо.
Я дома.

@темы: весна, это не кризис - это пиздец

18:00 

Log off - and we'll be done.
Вот я лежу на полу, мну морщины на лбу.
Все мои мысли, все мои рифмы б/у!
И никаких амбиций,
Хотя и мне есть чем гордиться:
Это я заставляю поэтов вертеться в гробу!


Наверняка все видели вот эту картинку:

Знаете, как-то на паре по литературоведению, устав от бесконечных тропов и фигур речи, кто-то из однокурсников спросил у лектора:
- Неужели авторы всегда думают об этом, когда пишут?
- Нет, конечно. Хороший писатель интуитивно чувствует, как бы написать так, чтобы передать читателю или слушателю ту картину, которая сложилась у него в голове. Когда вы пишете, лучше выкинуть из головы все эти тропы и фигуры речи: они нужны только при дальнейшем разборе и корректировке. Писатель всегда будет пользоваться этими способами, чтобы передать свои мысли и чувства, но уж точно не будет думать "какую бы метафору сюда впихнуть покрасивее".
Так вот, продолжая тему синих занавесок. Когда автор что-то пишет, у него подсознательно складывается картинка, и эту картинку он передает. Любая деталь в тексте важна, иначе бы автор попросту не упомянул бы эти занавески, честное слово.
Давайте попробуем проследить за подсознанием автора:
- у персонажа такой-то вкус и такой-то характер
- с таким вкусом/характером он скорее всего бы выбрал такой цвет для занавесок в своей комнате
- вот он сидит в кресле, смотрит в небо и думает о судьбах родины... На глаза попадается занавески... Он сравнивает цвет неба и занавесок... Небо такое красивое, а занавески грязно-серого цвета... Вот она, разница между тем, что должно быть и что есть!
На бумагу автор записывает: "Через синие занавески ему была видна бесконечная глубина ярко-голубого неба".
Повторю еще раз: то, что я расписала, происходит на уровне подсознания!
Иногда надо описать второстепенного персонажа так, чтобы читателю не наскучило. И вот тогда вылезают эти дурацкие занавески!
Какой человек выберет себе в комнату синие занавески? А салатовые? А розовые? А какой человек скорее повесит тяжелые темные портьеры или, наоборот, оставит окно без занавесок совсем?
Или вот представим ситуацию: тяжело больного человека кладут в гостевую комнату, где висят эти гребанные занавески. Предположим, они голубые. Это может демонстрировать как надежду на выздоровление, так и издевательство над умирающим, в зависимости от всего остального описания. Яркий пример зависимости настроения от интерьера описан в Поллиане, подумайте над этим.
Так что ваш преподаватель литературы просто дает вам одну из возможных трактовок, не объясняя, как это так получилось. И автор не думал, что синие занавески что-то символизируют. Просто так решило его подсознание для того, чтобы ваше подсознание восприняло эту "ненужную" информацию абсолютно так же.
Работа критиков - указать вам на эту ненужную информацию. Потому-то так сложно быть и критиком, и писателем. После курса литературоведения я не могла писать еще очень долго, ведь подсознательная информация вытаскивается наружу и долго мусолится. И творческий процесс превращается в демонстрацию знания этих самых тропов и фигур речи. Но это проходит.

@темы: учеба, книги

18:02 

今日も働き働き働く、明日のために…

Log off - and we'll be done.
Я устала и задолбалась. Выходных для отдыха не хватает, витамины не спасают, спать больше и не хочется, и некогда.
Лето! Хочу лето! Причем не жарче +20 градусов. И не вылезать из речек. А если жарче - то в квартиру с кондиционером. Вообще бы лучше не лето, а конец весны или начало осени, но отдохнуть смогу только летом.
...
Хотя кого я обманываю? Летом я пойду работать...

@темы: учеба, это не кризис - это пиздец

16:52 

Log off - and we'll be done.
Иногда мне кажется, что свою способность к языкам я придумала. Как иначе объяснить тот факт, что я трачу на многие вещи куда больше времени, чем мои одногруппницы? Хотя люди с другими специальностями языки учат медленнее, чем я...
Видимо, я все-таки середнячок.

@темы: учеба

22:18 

Log off - and we'll be done.
"Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны"
Вот сижу я и думаю: может быть, я и впрямь ущербна?
Я и вправду почти не знаю девушек и женщин, умеющих и желающих впахивать так, как я. Ну, кроме очевидного примера моей матери.
Да, в моей жизни отец появился очень поздно. И появился он как приятель, а не как отец. А мама всю жизнь (и до, и после развода) впахивала как умалишенная, чтобы обеспечить брата, меня и мою бабушку (очень рано вышла на пенсию из-за профнепригодности).
Результат: одинокая мать, зато большая трехкомнатная квартира, квартира у бабушки (хоть и хрущевка, но в хорошем состоянии), на свадьбу брату мама однокомнатную квартиру подарила, такая же моя пока сдается и ждет, пока я закончу ВУЗ. Полностью обеспеченная жизнь, сейчас строится дача.
Есть подозрение, что когда мама выйдет на пенсию, брат помогать не станет. У него жена, скоро дети пойдут...
А меня ждет престижная работа после ВУЗа. Любимый парень все больше и больше разочаровывает - старше меня, а перспектив финансовых никаких.
Я, черт побери, девушка! И инвалид при том. Какого хуя я должна впахивать, как ломовая лошадь?
Но я не умею быть слабой. Как только я позволю себе побыть по-настоящему слабой, я сломаюсь. А значит, никакому мужчине не захочется мне помогать... Зачем, если я все могу сама?
Мне претит идея сидеть дома и заниматься исключительно хозяйством. Но претит и идея пахать за двоих. А добиться золотой середины... Вот честно, не представляю, как другие девушки это делают.
Не умею.
"Умная девушка знает, что надо притворятся глупой", "Сильная знает, что ее сила - в слабости". А это претит моему характеру.
Противно до тошноты.

@темы: это не кризис - это пиздец

00:27 

Сегодня ночью ты думал о ней.

Log off - and we'll be done.
Она писала:
Делая мир, делая мир светлей,
Делая мир, делая мир чуть теплей,
Я то боюсь, то ошибаюсь,
То тороплюсь, то спотыкаюсь,
Но все равно я делаю мир светлей.


Сегодня одного моего друга бросила очередная девушка. В последнее время это происходит с пугающей частотой. Ко мне вообще часто обращаются в таких ситуациях. Что я только за свою жизнь не делала...
Один раз сетевой знакомый пожаловался мне на то, что от него ушла девушка. Сам он недавно переехал в мой город, друзей тут у него не было почти. Я как раз была в его районе, мы встретились. Он не спал четыре дня и уже начал потихоньку сходить с ума - начались слуховые галлюцинации. Я целую ночь провела с ним: обнимала его, гладила по голове и несла всякий бред. Он смог заснуть только так: как только я прекращала говорить, он просыпался. Я потом два дня страдала: болело горло и пересохший язык. Да и нервы подрасшатало это...
Сейчас вот хочется делать то же самое для этого друга. Но он в НиНо.
А уж сколько истерик я выслушала от девушек!
Это я к чему: люди, не складывайте все яйца в одну корзину. Это чудесно, если ваша вторая половинка вам и любимый человек, и лучший друг. Но, возможно, когда-нибудь этот человек уйдет. В конце концов, даже если ваше доверие бесконечно, люди умирают. Что вы будете делать тогда? Заводите других друзей и поддерживайте с ними отношения. Чтобы не остаться одному в самый худший час в своей жизни...

@темы: отношения

14:00 

Log off - and we'll be done.
Кто живет, а кто пишет истории
О героях и дураках...

Может, потому в последнее время мне пишется так фигово - что я живу полноценно?

@темы: это не кризис - это пиздец

01:59 

Про меня и свободные отношения

Log off - and we'll be done.
В фильме "О чем говорят мужчины" измену с другой девушкой сравнивают с вилкой. Мол, запретили тебе есть вилками - и все тут. И вроде ложки достаточно, но тянет - тем более что вот они, вокруг их много.
А свободные отношения... Вот есть у тебя ложка. Красивая такая, удобная, просто самая лучшая. А вилки? Да можно, конечно. Только за ней надо еще идти, искать, цветы ей дарить, в рестораны водить. Лениво. А попадется какая-нибудь случайно - вроде и симпатичная, но ничего особенного. И суп ей не поешь, и в руке не так привычно лежит. Ну можно изредка, но зачем?

@темы: отношения

23:48 

1.1.1.

Log off - and we'll be done.
Она сидела напротив
За столиком у окна.
Она пила свой кофе
Она пила свой кофе одна.
Ты поймал ее взгляд, и там была эта острая грань
Вроде бы королева, вроде бы обычная дрянь.
Ты можешь допить свой чай и уйти, ничего не сказав…
Но так ты никогда не узнаешь
Ты был прав или не прав.

Ты сказал: "я здесь, чтоб согреться, и мне уже горячо"
А потом была эта ночь, и еще одна, и еще…
В ней столько света, Боже,
Столько же, сколько дерьма.
В ней есть то, что таких как ты
Просто сводит с ума.


Красивая, маленькая, странная... Три года я жила, радуясь от того, что ты просто есть. Полтора года я жила, находя силы в том, что ты рядом. А полгода назад ты ушла из моей жизни - и оказалась, что ты и королева, и дрянь. Ты забыла всех, кто был с тобой эти годы, ради большой первой любви. Ради той любви, которую ты потеряла - и мы все пытались тебе помочь. Когда ты ее вернула - мы оказались не нужны.
Не одна я чувствую себя такой неприкаянной без тебя. Я видела эти взгляды в глазах общих друзей и знакомых - взгляды побитых, брошенных на улице собак. Я знала, что у меня такой же взгляд.
Черт побери, ты говорила, что любишь!.. Ты стояла на пьедестале, я писала тебе стихи... Мы обменялись кольцами - я даже не могу смотреть на то, что ты мне подарила. Второе подаренное кольцо (такое же, как у тебя) уничтожено - невовремя попалось на глаза.
Ты говорила, что мужчины никогда не встанут между нами, но ревновала меня к моим. Я же не ревновала - я верила. А зря.
За месяц до окончательного ухода мы планировали с тобой парные татуировки. Татуировки, блядь. Вечную вещь, то, что никуда не уйдет. Хорошо, что не успели... "Дели на два", ага.
Проблема в том, что я тебя никогда не забуду. И это не было бы проблемой, даже с учетом того, что ты пропала из моей жизни. Просто мне казалось, что и ты меня не забудешь. А в это мне уже не вериться - ты вычеркнула всю свою прежнюю жизнь. Я понимаю, чем тебе мешала память о матери-алкоголичке (хотя интересно, все же, как она там без тебя), о парнях-мудаках, рвущих твое сердце. Но чем тебе мешала я? Или Р.? Список можно продолжать - а ведь мы искренне старались сделать тебя счастливой, несмотря ни на что.

@темы: воспоминания, отношения

00:39 

Log off - and we'll be done.
Любимый звонит, пишет, говорит, что соскучился. Что после этого короткого отдыха от меня дико хочет меня видеть.
А я... не знаю.
После ссоры на прошлой неделе я отношусь к этому как-то слишком пофигистично. Сегодня вечером уговорила его ехать не ко мне, а праздновать день рождения друга.
Не могу сказать, что я не хочу его видеть. Скорее я не против с ним встретиться.
Проблема в том, что я одиночка. На прошлой неделе мне нужна была его помощь, и я хотела его увидеть. Теперь же сессия закрыта, свободное время есть, а волнений нет. И мне уже встреча не столь критична. Да и "послевкусие" после ссоры осталось. Он-то отходит очень быстро, а вот я после каждой ссоры чувствую какое-то отторжение. Очень неприятные ощущения сейчас...

@темы: отношения

19:03 

Log off - and we'll be done.
Темная комната. К телевизору подключен иксбокс с мортал комбатом. Рядом ноут с доктором кто. Пепси, 2 больших пиццы. Сессия закончена, мама в Европе, срочной учебы и работы нет.
Мама, твоя дочь - задрот. И так кайфует сейчас!

@темы: счастье, мечта задрота

20:05 

Log off - and we'll be done.
Когда-то, 6 лет назад, этот человек меня спас, подарил уверенность в себе, научил верить в будущее.
И теперь мне достаточно встретиться с ним или даже поговорить, чтобы все снова стало хорошо.
Это круто. Жаль только, мы с ним редко видимся.

@темы: друзья

17:15 

Log off - and we'll be done.
Мне приходит мысль:
А не напиться ли вдрызг
И геене огненной обо всем поплакаться...

Сессия, работа, ссора с парнем...
Есть известная фраза: "Мы прожили вместе столько времени, так как родились в то время, когда вещи было принято чинить, а не выбрасывать". И после каждой ссоры (примерно раз в полгода) я думаю - чинить или выбросить?
Он вырос с на редкость докучливой матерью. На вопрос "где ты?" он сначала отвечает "неважно", а лишь потом спохватывается и честно говорит. Очень многие вещи он привык скрывать.
Иногда любые люди хотят отдохнуть друг от друга. Я в таком случае всегда честно предупреждаю об этом, а потом сижу дома или сматываюсь куда-нибудь одна или с матерью. Он меня не трогает, и потом мы видимся, соскучившись по друг другу.
Он же... Он слишком боится сказать "Мне нужен отдых от тебя". Или не боится - не знаю. В любом случае, привычка НЕ говорить о чем-то неприятном у него есть, и, хоть он ее и пытается перебороть, у него пока плохо получается.
Он терпит. И терпит. И терпит. А потом у него случается срыв, стоит мне сделать что-то не так, как стоило бы. Результат - ссора на 2-3 дня вместо одной простой фразы. Потраченные нервы с обеих сторон. И одна мысль: "Чинить или выбросить?".
Люблю. Ссора на 2-3 дня раз в полгода - не так уж и много. Ссоримся всегда на разные темы, но зачастую они вытекают именно из этой его проблемы. Не говорить.
И ведь я готова поспорить - если я уйду, он забегает, будет пытаться меня вернуть, будет пытаться измениться... Но подобное манипулирование мне противно.
Поставила ультиматум: если я ему нужна, то в этот раз я затыкаюсь и даю ему отдохнуть, но если он в следующий раз меня не предупредит о подобном - уйду. Согласился.
Так что все-таки чинить.
Возможно, что в последний раз: мои нервы вряд ли вынесут подобного еще раз, особенно если ссора опять придется на тяжелый для меня период.

А завтра я пойду пить кофе и общаться с давним знакомым. Будем пить кофе и ныть по поводу наших отношений. Он умеет солнечно улыбаться, но в глубине глаз у него почти всегда боль или печаль. Другие глаза я видела у него только на игре - но так на то это и игра, чтобы побыть другим человеком. 6 с половиной лет знакомства, 10 лет разницы. Первый взрослый человек, обративший внимание на 14-летнюю девочку, задыхавшуюся от общения исключительно со сверстниками. Поцелуи в уголки губ и в лоб, нежно переплетенные во время разговора пальцы. Спокойствие и уверенность в будущем. Разговоры вроде ни о чем, но с глубоким, только нам понятным смыслом. Обратно в чистоту 15 лет.

В теории лучше было бы пить пиво, но послезавтра у меня экзамен. Последний. Наконец-то. И у меня будет 3 недели каникул на курсовик и подготовку к перенесенному на февраль зачету. Ну и на работу, конечно. Надо будет выделить хотя бы одни выходные на отдых в каком-нибудь загородном отельчике с бассейном и сауной. Привести лицо и тело в порядок. Если получится попасть в тот отель, в котором мы с мамой отдыхали раньше, будет очень хорошо. Будем плавать в закрытом бассейне и любоваться на сосны в огромных французских окнах...

@музыка: Василий К. – Ze Nerv Tanz

@темы: отношения

14:23 

Log off - and we'll be done.
Поссорились. Поссорились из-за идиотизма, причем с обеих сторон.
Ночью перед экзаменом я проснулась в 2 часа ночи и никак не могла заснуть опять. Голова раскалывалась, перед глазами прыгали букашки, все плыло. Причиной явно был исключительно недосып.
Я знала, что он не спит, а веселится с друзьями. Когда все способы заснуть были перепробованы, позвонила ему. Да, в полчетвертого ночи, но что мне еще оставалось? В таких случаях его голос зачастую единственное, что помогает мне заснуть. Кроме того, мы часто звоним друг другу в любое время суток он все равно не слышит телефон, когда спит, а я уже привыкла отвечать на звонки в любом состоянии.
Он взял трубку и сразу начал орать. Нахрена я звоню в такое время, почему еще не сплю накануне экзамена и т.д. Попытки все объяснить ни к чему не привели. Понимаю, плохое настроение и все такое, но я-то в чем виновата? В том, что поступила как всегда?

@темы: любовь

00:24 

Log off - and we'll be done.
Меня люто-бешено раздражает моя младшая сестра. Ей скоро 19, разница в смешные полтора года, но как же велика разница в развитии.
Она до сих пор не закончила 9 класс. В этом году пытается опять - в третий раз, и я готова поспорить, что и в этот раз у нее нихрена не получится. В прошлые разы ей просто в какой-то момент стало влом сдавать экзамены. Нет, не учиться - она и не думала идти в обычную школу, она стребовала с родителей деньги на экстернат. Ей влом придти и сдать экзамены, сделав перед этим небольшое задание. Реально - по каждому предмету достаточно посидеть 1-2 дня (не считая, пожалуй, английского, алгебры, физики и химии). Но нет!
Параллельно она пытается работать. В среднем она работает 1-2 месяца раз в полгода. Обычно срезается после стажировки - ее никто не берет в штат. И у нее всегда есть оправдания. Чаще всего она оправдывается своим маленьким возрастом, но вот вспоминаю я себя... После 9 класса я пошла летом работать на один месяц. Пусть на небольшую зарплату, но было интересно. Работала я пятидневку, по 6 часов в день. Когда я оттуда ушла (ибо начался 10 класс), мне в течение полугода звонили несколько раз, просили вернуться. Официально я была помощницей для 1 девушки, на практике - помогала всем четырем, находившимся в этом же кабинете. Преемница моя справлялась только с официальными обязанностями, хотя работа была плевая. И это престижная фирма - а моя сестра даже не может задержаться нигде, что в крупных компаниях, что в маленьких фирмочках!
Она пытается писать рассказы, но у нее получаются любовные истории двенадцатилетки. Она пытается рисовать, но не имеет к этому никакой наклонности. Она неплохо фотографирует, но ей "не пробиться как фотограф, все места заняты", хотя наша общая знакомая зарабатывает 10-40 штук в месяц с 16-летнего возраста, пробившись в фотографы самостоятельно и учась при этом на заочном.
На все у нее есть оправдания, но не действия. Она не знает английский, потому что родители отдали ее в плохую школу. Учиться она не умеет по той же причине. На работу ее никто не берет, потому что она маленькая.
Когда наша бабушка болела (как выяснилось позже, эта болезнь закончилась летально) я несколько раз в неделю после вуза приезжала и сидела с ней, готовила еду, убиралась. Она не заехала ни разу. На семейные мероприятия она тоже не появляется, или опаздывает на несколько часов. Она даже на похороны бабушки опоздала!
Она отказывается вырастать. Иногда это даже хорошо, но не всегда же! В конце концов, ребенком в душе можно оставаться и после образования, и при хорошей работе. Проблема в том, что и мозгов у нее до сих пор как у двенадцатилетки. Все ей должны, она никому ничего не должна.
На самом деле, если так продолжится, у нее останется только один вариант - выйти замуж. Вот на что она талантлива, так это на поиск себе парней сильно старше и состоятельнее ее. Только вот она их очень быстро бросает - чтобы звонить им и заниматься сексом, как только ей захочется.
И все бы ладно - если бы она, при всем этом, не лезла бы с советами в мою жизнь и мою работу. Всего-то.
Мы бы просто смотрели наши общие любимые фильмы, обсуждали бы музыку, трындели бы о парнях... Но нет! Ей обязательно влезть со своими идеями и советами везде, где только можно. Вежливо просишь не лезть - не слышит. Говоришь грубо - не слышит. Орет, бьешь по больным местам - смертельно обижается.
Детский сад на выезде.

@темы: это не кризис - это пиздец, родня

22:08 

Log off - and we'll be done.
Вечная неудовлетворенность. Мелкая, но раздражающая.
Меня не устраивает, что у меня остался еще один крупный зачет на доп.сессию, что у меня будет минус балл на экзамене по английскому, а на японском мне бы тройку получить - уже счастье. Только с историей ничего страшного не планируется.
Меня не устраивает дурдом на работе: шеф обещал, что если в этом месяце совсем не наберется на зп, то клуб закрывается. А я не знаю, как бы выебнуть свой мозг так, чтобы мы получили большую прибыль. Прямо хоть читери со счетами, бгг.
Меня раздражает, что я не могу нормально долечиться и прекратить постоянно кашлять.
Что я не могу собраться с силами и бросить курить. Не с этой гребанной нервотрепкой. Надо будет хотя бы перейти на электронную сигарету - а она не лечит нервы, по крайней мере, мне ее не хватает.
Все больше и больше понимаю, как я хочу жить вдвоем со своим парнем. Казалось бы - у каждого своя большая комната в квартире с родителями, никто нас не трогает... Но мне этого мало. А денег нет, ага. Если бы хотя бы была возможность вносить свою часть за квартплату и в общак - можно было бы переехать к кому-нибудь из нас, а так мы оба живем на два дома.
Я хочу поехать на стажировку в Японию на год. Но я не хочу оставлять его одного на такой срок, тем более что он потом хочет в армию. Можно было бы это как-нибудь совместить в теории... Не знаю.
Хорошо хоть разобрались с тем фактом, который меня так сильно раздражал. Невозможность творить.

@темы: это не кризис - это пиздец

20:52 

Log off - and we'll be done.
Мне явно надо больше денег.
Не для жизни, нет. Мне нужен некий бюджет на работе. Мне необходимо большее количество товаров и мне необходим бюджет на рекламу. И на выпуск клиентских карточек. И на перевод и печать МТ.
В идеале - тысяч 200 на товары, хотя бы 20 штук на рекламу и около 500 штук на МТ. Эти деньги можно отбить за пару месяцев при грамотном распределении и тратах. Но стартовых денег нет. Я кредит взять не могу. ХЗ, что делать.

@темы: это не кризис - это пиздец, работа

02:51 

Log off - and we'll be done.
Вот это мне можно, вот это нельзя,
Вот это враги, вот это друзья,
Вот это я должен, вот то, чего я хочу,
Смеюсь или плачу, я за это плачу.

Иногда меня терзает один вопрос: я делаю то, что хочу, или то, что должна?
С одной стороны, моя жизнь меня устраивает. С другой... Все время чего-то не хватает. Я не знаю, чего. Проблема в том, что я, пожалуй, хочу не так много по сравнению с тем, чего я могу достичь.
Я хотела человека, с которым я смогу жить. Получила того, без которого жить не могу.
Я хотела хотя бы одного верного друга. Я могу назвать минимум пять человек, которые убьют за меня.
Я хотела минимум удобной одежды. Мой шкаф ломится от клевых шмоток, на которые мне похрен (спасибо матери, которая все еще мечтает сделать из меня полноценную девушку!).
Я хотела неплохую, стабильную работу. Мне сейчас за несложную подработку у друзей капает официальный стаж "управляющей", а после окончания вуза мне уже обещали как минимум собеседования и стажировки в престижных компаниях или в посольстве. И это при условии, что я буду "так упрямо ограничиваться работой в России".
А с другой стороны...
Я не отдыхала "капитально" уже около года. А эти полгода работы и учебы одновременно меня совершенно утомили.
Любимый открыл свой бизнес вместе с другом, и потому чаще всего деньги ему одалживаю я, а не наоборот. Проблема бы решилась более активным пиаром и менее хреновой организацией, но организовывает чаще всего его друг, и потому там есть куча косяков, которые надо решать.
Я стала меньше читать и писать. В некой степени, этот дневник как раз попытка начать писать хоть что-то.
Это просто целый мир лег у самых ног, но чего-то очень важного в мире нет.
Да, кстати. Мне подписывать, откуда я бегу эпиграфы и цитаты, или и так нормально?

Вопрос: Подписывать?
1. Да  0  (0%)
2. Нет  0  (0%)
3. Похрен  3  (100%)
Всего: 3

@темы: это не кризис - это пиздец

То, что я есть

главная