• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

Log off - and we'll be done.
Любимый сегодня оббегал полгорода в поисках оставшихся мишек Кока-Кола. Не нашел - везде закончились. Обидно, конечно, но так приятно, что сделал это для меня - такой уставшей и болеющей.
Пришлось закармливать остатками еды дома :)

@темы: любовь, уют

17:55 

Log off - and we'll be done.
От учебы уже тошнит. Ну как - к английскому я почти готова, к японскому мне пока не подготовиться (без кое-каких материалов, которые будут только 8-ого), к истории готовиться не надо.
Хотя нет, надо - надо накопипиздить билеты, которыми можно будет пользоваться на зачете.
Фигней заниматься надоело. Хотела поработать - ан нет, из дома делать нечего, а ехать на работу я не готова.
Может, и впрямь билеты пока накатать? У меня чуть больше половины есть. надо бы доделать и окончательно забить.

@темы: учеба, скука, прожизнь

04:15 

Log off - and we'll be done.
А вот и фото, где мы вдвоём на фоне большой любви.
Я раньше тебе говорил: Не плачь. Теперь говорю: Не реви.
А ты талдычишь тот же припев под старый аккомпанемент:
Это happy end. Это happy end.


Зачем-то села пересматривать "Секс в большом городе". Который фильм. Это было очень плохой идеей в моем нынешнем состоянии неуверенности. Остановилась на сцене прерванной свадьбы и поняла, что не хочу смотреть дальше. Нет, я помню, что закончится все хорошо. Но все равно курю и не могу заставить себя досмотреть до хэппи-энда.
Страшно.

@темы: кино, отношения, страхи

01:26 

Очередная попытка самоанализа

Log off - and we'll be done.
Как хрупки её плечи против мрачной массивности
Этого наглого мира,
Она хочет казаться сильней, но ей так тяжело.
Да, мы все сюда брошены и порой даже верим,
Что есть некий выбор,
Но если ей не поможешь ты, тогда кто?


Я уже упоминала, что у меня множество комплексов.
Основная причина - внешность и отношения. Я боюсь. Я боюсь постоянно.
Я боюсь, что меня бросят, я боюсь, что меня разлюбят, я боюсь, что уйдут к другой.
При этом я состою в свободных отношениях. Условия обговорили давно:
- сообщать о сексе с другим по возможности до, в крайнем случае - после
- не заводить постоянных любовников
- не спать с теми, кого запрещает партнер (нелюбовь, зависть, страх, ревность и т.д.)
- сохранять адекватную репутацию, держать похождения в секрете ото всех окружающих
- не соблазнять никого на глазах другого; в крайнем случае - секс втроем
Это можно осуждать сколько угодно, но нас все устраивает.
Я не против, когда он уезжает в лес на пьянку, где будет куча девушек. Я не прочь искать третьего или четвертого в нашу общую постель изредка. Я совсем не ревновала, когда он трахал другую у меня на глазах, тем более что про меня тоже не забыли. Секс - это секс, и я совсем не против таких измен.
Но при этом я очень сильно боюсь измены душевной. Меня напрягает, когда он болтает ни о чем с той девушкой, в которую он раньше был влюблен. Я готова взорваться, как только он упоминает имя одной из своих бывших (кстати, на остальных такой реакции нет). Даже при том, что в последний раз он ее видел на похоронах общего друга полгода назад, а в предпоследний - года два назад.
Вот, возьмем, к примеру, М., в которую он был влюблен. Мы с ней дружим достаточно близко; подружились еще до того, как он в нее влюбился. С тех пор прошло полтора года, на минуточку. И она давно уже в отношениях с совсем другим, которого я тоже знаю. Я прекрасно знаю, что они любят друг друга, и мой парень ей нафиг не сдался. Я прекрасно знаю, что мой парень в свое время повелся на тот образ, который она создала для себя, и как только она сняла маску, она стала ему неинтересна. Я все, все это прекрасно понимаю и знаю. И ведь я даже не ревную - просто боюсь.
Я очень боюсь остаться одна. Боюсь потерять человека, который за это время стал мне родным. И не спасают слова любви - я ведь знаю, что он не уйдет, если не будет серьезных на то причин.
Иногда мне кажется, что он со мной только из жалости. Потом вспоминаю тех безумно красивых и умных девушек, которым он отказывал, и успокаиваюсь. Но что-то меня все еще по-прежнему гложет.
Я живу на вулкане из собственных мыслей.
Я была от него беременна. Недолго; к сожалению, все закончилось выкидышем. Я видела, как совсем не рвущийся создавать на данный момент времени мужчина страдал, когда я потеряла ребенка. Я поняла, что я могу на него положиться, что он не уйдет в сложный период.
Я все это знаю, знаю, ЗНАЮ!
Самое смешное - он тоже всего этого очень боится. Мы оба варимся в котлах своих мыслей, но ничего не заставляем друг друга менять. Я знаю, что ему будет неприятно прекращать общение с М., он знает, что мне будет грустно без болтовни с моим первым парнем. Мы просто хотим, чтобы оба были максимально счастливы.
Хотя нет - это не самое смешное. Самое смешное заключается в том, что если бы мне пришлось выходить замуж "вот прям щас", в подружки невесты я выбрала бы именно М.

@темы: любовь, отношения, страхи, это не кризис - это пиздец

21:52 

Log off - and we'll be done.
И так каждый день,
И так каждый час,
И так будет всегда:
Наша жизнь - это фарс...


Вообще, если честно, задолбало, что в моей жизни в последнее время ничего особого не случается. Учеба-работа-парень-друзья.
Скукотища.
То есть происходит много мелких событий - неплохая гулянка, встреча с человеком, которого давно не видела, новое интересное кино, новое достижение на учебе, только что купленное охренительное белье...
Но ничего крупного не случается. На то, чтобы сделать что-то крупное, у меня попросту нет времени и сил.
Каждый день по отдельности меня полностью устраивает, но вот в целом... Рутина меня засасывает.
Летом, до учебы, мечтала ломануться куда-нибудь, не думая о последствиях. Не получилось из-за работы. Ждем следующего лета.
И ведь моя жизнь на редкость хороша сейчас (ну, если не считать обострение остеохондроза). Но я не могу быть счастливой, ибо нудно.
Цели? Сдать эту сессию, учиться дальше, купить новый ноут, сдать N2, закончить ВУЗ, попасть на работу в Мицуи или Тоёта, получить свою квартирку, устроить семейное гнездо, завести детей, построить карьеру...
Бррррр.
Может, в этом проблема? У меня есть цели, и они вполне себе достижимы. Мечты тоже есть, но скорее смутные - летом оторваться по-полной, съездить стопом, накупаться и опять заплести кучу расточек. Наконец написать ту книгу, которая давно сидит у меня в голове. Пнуть парня, чтобы он издал хотя бы свои стихи. Помочь ему "причесать" его фантастический роман и убедить его отправить в издательство. Заняться научным исследованием, которое правда сможет что-нибудь изменить. Выбить для нашего магазина денег и права на перевод и публикацию МТ.
Проблема в том, что если я и знаю, с какого бока приступить к мечте, у меня нет времени или возможности. А то, что я могу, я не начинаю. Лень? Страх? Усталость? Наверное, все вместе.
Скоро будет весна. Дотерпеть. Дотянуть.

@темы: депр, мечты, прожизнь, цели

20:58 

Log off - and we'll be done.
Все люди имеют свое мнение о многих вещах. Это чудесно. Но кто вам сказал, что ваше мнение должно превращаться в правило поведения для меня?

"Перед экзаменом жизненно необходимо выспаться". Согласна. Я высыпаюсь днем, ночью просыпаюсь сама, повторяю все и еду на экзамен отдохнувшей и собравшейся. С учетом того, что я редкостная сова, подъем в 7 утра, конечно, поможет мне сконцентрироваться.

"Русский человек должен быть православным". Где это написано? И вообще, я русской имею право называться только потому, что моя семья живет в России века (а кто-то - больше трех). Почти никто из моих предков не был русским: французы, немцы, финны, карелы, туева куча евреев, прибалтийская кровь... Да, я человек с русским менталитетом; да, я крещеная (в детстве, по всем правилам). И ведь я даже не атеист, просто агностик. Но все имеют право говорить мне, что я не права. Даже репетитор по истории, в остальном умнейший человек, не мог признать мое право выбора. Но это еще ничего: меня больше пугает, что мать моего парня почти в приказном тоне сказала, что "Ну конечно, ты будешь крестить своих детей", когда я сказала ей о том, что я не имею права решать такие важные вопросы за других, пусть даже моих собственных детей.

"Нахрена ты ходишь в платную клинику! До нее дольше идти, чем до бесплатной, а они ничем не отличаются". Отличаются - в моей бесплатной поликлинике нет половины необходимых мне специалистов; номерков к врачам вечно нет; надо каждый раз идти к терапевту, и лишь потом к специалисту. Я болею часто, у меня нет времени отсиживать очереди. Вам удобнее все делать в бесплатной поликлинике? Да пожалуйста, но можно я пойду к своему врачу, а?

"Зачем ты работала на выборах президента? Все куплено, ты ничего изменить не сможешь!" Возможно. Но я не только работала в день выборов, но и в течение месяца на опросах до этого. Может быть, все куплено, но я по крайней мере ПЫТАЛАСЬ. А еще за время опросов и экзит-пула можно было заработать неплохие для студентки деньги - это тоже критично, разве нет?

"Ну чего ты грустишь? Нельзя грустить в такой хороший день!" Вот не поверите, но грусть - не всегда плохое чувство. Я правда наслаждаюсь своей тихой, светлой грустью. Для этого я специально прочитала те книги, которые на меня так влияют; я специально слушаю грустную музыку. Иногда мне совершенно необходима этакая разрядка.

Список можно продолжать бесконечно. И мои доводы часто игнорируются. Почему же люди так сильно обижаются, когда я игнорирую их мнение?..

@темы: ИМХО, прожизнь

17:07 

Log off - and we'll be done.
Заниматься сексом - дорого, черт побери!
Днем, убираясь на столе, смахнула в мусорку почти полную пачку ОК. Обнаружила я это, уже после того, как выкинула мусор в мусоропровод. Пришлось в 11 вечера бежать за новой пачкой, а в моем районе с круглосуточными аптеками грустно. Да и денег жалко, если честно.

@темы: секс, фэйл

14:51 

Log off - and we'll be done.
Отражение в зеркале смотрит мне прямо в глаза.
Отражение в зеркале шепчет мне, глядя в глаза:
"Ты мог бы умереть ещё лет пятнадцать назад.
Ты мог умереть и тогда, и тогда, и тогда...
Тебя пощадили болезнь, и урла, и вода,
Стереть тебя в пыль им не составляло труда.

Многие считают, что в моей жизни все просто и круто. В принципе, если посмотреть со стороны - так оно и есть. У меня отличная семья, которая пока меня обеспечивает, я закончила хорошую школу, сейчас учусь на профессию моей мечты, когда я закончу ВУЗ - меня уже будет ждать престижная работа, у меня есть любимый человек, у меня есть куча друзей и так далее. А еще у меня нестандартная, но яркая внешность, хороший характер - и потому толпы поклонников.
С другой стороны, никто никогда не думает о том, как это все достается.
Отличная семья, о да. Я росла без отца, и моя мать все это время работала, как вол, чтобы обеспечить нам с братом достойную жизнь. Думаю, что про суровые 90-е рассказывать не надо никому - все знают, что время было трудное. Голод, маски-шоу, нестабильный бизнес... Еще и моя детская инвалидность - полный набор, в общем. Мы выжили, и теперь живем весьма и весьма неплохо. Все эти трудности нас сплотили - в этом мире можно полностью полагаться только на родственников, потому что они никогда не подведут. Именно поэтому я всегда звоню моей маме, мы с ней делимся тайнами, я ставлю многие ее интересы выше своих. А люди из менее благополучных семей считают, что я избалованное дитя, которому в руки все упало само.
Хорошая школа? А то! Только в нее меня не хотели брать, несмотря на то, что к моим 7 годам я уже бегло читала, писала, знала минимум арифметики и немного английского. Брать не хотели из-за той же пресловутой инвалидности - пришлось слегка подделывать справки и отказываться от ее продления, а значит, и от льгот.
Когда мои сверстники гуляли, я сидела дома и читала книги. Гулять долго было утомительно, друзей у меня всегда было мало. А еще я училась. Помимо хорошего английского языка в школе, у меня был еще репетитор по английскому и курсы французского. А еще выставки, музеи, театры, филармония... Я без подготовки могу провести экскурсию по Петербургу, разве что не везде даты постройки помню. Должна сказать, что мне это всегда мешало - мне было скучно со своими сверстниками, а люди постарше, само собой, не обращали на меня внимания. Интернета, который сейчас спасает таких, какой была я раньше, у меня не было.
Я никогда не была отличницей, но на все олимпиады отправляли меня. Называли даже надеждой школы, критиковали за то, что я не видела смысла в том, чтобы получать только пятерки. Когда я решила, куда я захочу поступать, я на два года отказалась от тех развлечений, которые мне оставались. Я спала по 3-4 часа в сутки, зубрила постоянно. Я была лучшей на курсах для поступления, пока за полгода до экзаменов нам не поменяли основной предмет. Вместо обществознания я взялась за историю. Параллельно по олимпиаде поступила в еще более престижное, но не интересное мне место - да и экономистов сейчас как собак нерезаных...
Я поступила туда, куда я хотела. За эти два года мое зрение упало на 3 диоптрии. Я по-прежнему сплю по 4-5 часов в день, все остальное время я учусь. Пришлось даже отчисляться и восстанавливаться - чтобы поправить здоровье.
За это время я как-то умудрилась найти себе друзей. Это было очень тяжело - я не умела общаться. Но я была упрямой. То же самое и с любимым человеком - если бы я не была такой упрямой и терпеливой, хрен бы что там получилось.
Внешность же... Подростковый возраст был отвратителен, и до сих пор у меня осталась куча комплексов. А потом оказалось, что все просто - достаточно полюбить саму себя, вне зависимости от того, как ты выглядишь. Я научилась этому только пару лет назад - и уже успела научить немало других, у которых после этого начала складываться личная жизнь. Одна из таких девушек, объективно некрасивая, летом выходит замуж.

А так, конечно, мне повезло. Мне все досталось само, конечно. Я же росла в тепличных условиях, я же ничего не делала сама. Идите нахрен, а?

@темы: прожизнь, удача?..

01:31 

Log off - and we'll be done.
Я обрастаю цинизмом,
Изнанкой побитой романтики,
На память мою нанизаны
Расставаний липкие фантики...

Когда мне было 14, я была безумным романтиком. У моего первого парня, которого я встретила в 15 лет, были все задатки для того, чтобы стать героем мечтаний любой девушки. Он был на пару лет старше меня, умен, красив, популярен, а обратил внимание на меня - тихую, полненькую, зажатую, зато добрую и умную. Было все - театры, прогулки по ночному городу, выставки, признания в любви, безумно романтичный первый раз. Мы были первыми друг для друга во всем. После расставания я очень долго не могла оклематься.
Потом был второй - совершенно мне не подходивший. Потом третий - я сбежала от него, когда поняла, что он уже планирует семейную жизнь. После чего я очень долго была одна - принципиально.
Сейчас я в отношениях, все более-менее серьезно. Очень долгое время мы принципиально пытались держать границы - и он, и я слишком ценили свою свободу. Нам не хотелось ничего серьезного, мы хотели болтать обо всем, быть друг для друга друзьями и при этом заниматься охуительным сексом. Через какое-то, достаточно долгое время, мы поняли, что нам этого мало.
И сейчас я понимаю, как мало во мне осталось романтики. Мы любим друг друга, но смысла в долгих и милых признаниях я уже не вижу. Даже не так - вижу, но не могу в этом участвовать. Я не могу написать милую смску просто так. Все сообщения и звонки исключительно информативны - то есть, я могу туда вставить пару милых словечек, но это не будет сообщение "не о чем".
"Я скучаю, может, приедешь сегодня?", но не "Скучаю, люблю". Как-то так.
А вот он - романтик. Побитый романтик, конечно, но вернувший веру в романтику из-за меня.
Иногда мне хочется его прибить. Я не могу говорить о любви в течение получаса, а он может. Мне достаточно ЗНАТЬ, что он меня любит, что он хотел бы провести всю жизнь со мной, что он хочет от меня детей. Мне не нужно подтверждений каждый день. Наши отношения полностью доверительны (серьезно, полностью - мы даже не стесняемся говорить друг другу, с кем бы в теории хотели бы переспать). А значит, если что-то в моих чувствах изменится, я об этом скажу, и ожидаю того же самого от него.
Когда мы ложимся спать, я хочу спать. Может быть, заняться перед сном сексом или просто сказать несколько ласковых слов друг другу. Я не хочу в течение получаса говорить, что я люблю его - меня это раздражает. Мне кажется, что одного раза хватит. Слова приедаются.
Семейную жизнь хочешь? Окей, только я учусь на очке, которая не дает возможности работать. Ты только открыл свой бизнес и активно сосешь лапу. Какая нахрен семейная жизнь? Ах, через несколько лет? Давай поговорим об этом через несколько лет.
Дети? Я не против, из тебя получится неплохой отец. Но зачем это обсуждать сейчас?
Я стала циничной. Я не хочу романтики. Я не имею в виду театры и совместные прогулки - это прекрасное времяпрепровождение. Я хочу просто лечь в обнимку с тобой - неужели это недостаточное доказательство моей любви?..

А первый мой парень (мы с ним восстановили общение через какое-то время после расставания) стал донжуаном. Девушки делятся для него на две категории: друзья и подстилки. Иногда, правда, бывают подруги, с которыми он не прочь пару раз переспать.
Романтика?
"Никто не умрет девственником: жизнь поимеет нас всех"

@темы: любовь, романтика

То, что я есть

главная