Некоторые вещи стоит рассказывать только рандомным людям в интернетах. Даже в интернете иногда не хватает анонимности.
Здесь я буду писать все, что придет в голову - и не факт, что кому-то будет интересно. Если же интересно - не стесняйтесь подписываться и комментировать. Пусть это и просто мысли, но это не бумажный дневник, а вполне себе публичный.

Hang with me in my MMO
So many places we can go
You'll never see my actual face
Our love, our love will be in virtual space

I'm craving to emote with you
So many animations I can do
Be anything you want me to be
C'mon, c'mon, and share a potion with me

Do you wanna date my avatar?
She's a star
And she's hotter than reality by far
Wanna date my avatar?
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:31 

Log off - and we'll be done.
Я обрастаю цинизмом,
Изнанкой побитой романтики,
На память мою нанизаны
Расставаний липкие фантики...

Когда мне было 14, я была безумным романтиком. У моего первого парня, которого я встретила в 15 лет, были все задатки для того, чтобы стать героем мечтаний любой девушки. Он был на пару лет старше меня, умен, красив, популярен, а обратил внимание на меня - тихую, полненькую, зажатую, зато добрую и умную. Было все - театры, прогулки по ночному городу, выставки, признания в любви, безумно романтичный первый раз. Мы были первыми друг для друга во всем. После расставания я очень долго не могла оклематься.
Потом был второй - совершенно мне не подходивший. Потом третий - я сбежала от него, когда поняла, что он уже планирует семейную жизнь. После чего я очень долго была одна - принципиально.
Сейчас я в отношениях, все более-менее серьезно. Очень долгое время мы принципиально пытались держать границы - и он, и я слишком ценили свою свободу. Нам не хотелось ничего серьезного, мы хотели болтать обо всем, быть друг для друга друзьями и при этом заниматься охуительным сексом. Через какое-то, достаточно долгое время, мы поняли, что нам этого мало.
И сейчас я понимаю, как мало во мне осталось романтики. Мы любим друг друга, но смысла в долгих и милых признаниях я уже не вижу. Даже не так - вижу, но не могу в этом участвовать. Я не могу написать милую смску просто так. Все сообщения и звонки исключительно информативны - то есть, я могу туда вставить пару милых словечек, но это не будет сообщение "не о чем".
"Я скучаю, может, приедешь сегодня?", но не "Скучаю, люблю". Как-то так.
А вот он - романтик. Побитый романтик, конечно, но вернувший веру в романтику из-за меня.
Иногда мне хочется его прибить. Я не могу говорить о любви в течение получаса, а он может. Мне достаточно ЗНАТЬ, что он меня любит, что он хотел бы провести всю жизнь со мной, что он хочет от меня детей. Мне не нужно подтверждений каждый день. Наши отношения полностью доверительны (серьезно, полностью - мы даже не стесняемся говорить друг другу, с кем бы в теории хотели бы переспать). А значит, если что-то в моих чувствах изменится, я об этом скажу, и ожидаю того же самого от него.
Когда мы ложимся спать, я хочу спать. Может быть, заняться перед сном сексом или просто сказать несколько ласковых слов друг другу. Я не хочу в течение получаса говорить, что я люблю его - меня это раздражает. Мне кажется, что одного раза хватит. Слова приедаются.
Семейную жизнь хочешь? Окей, только я учусь на очке, которая не дает возможности работать. Ты только открыл свой бизнес и активно сосешь лапу. Какая нахрен семейная жизнь? Ах, через несколько лет? Давай поговорим об этом через несколько лет.
Дети? Я не против, из тебя получится неплохой отец. Но зачем это обсуждать сейчас?
Я стала циничной. Я не хочу романтики. Я не имею в виду театры и совместные прогулки - это прекрасное времяпрепровождение. Я хочу просто лечь в обнимку с тобой - неужели это недостаточное доказательство моей любви?..

А первый мой парень (мы с ним восстановили общение через какое-то время после расставания) стал донжуаном. Девушки делятся для него на две категории: друзья и подстилки. Иногда, правда, бывают подруги, с которыми он не прочь пару раз переспать.
Романтика?
"Никто не умрет девственником: жизнь поимеет нас всех"

@темы: любовь, романтика

14:51 

Log off - and we'll be done.
Отражение в зеркале смотрит мне прямо в глаза.
Отражение в зеркале шепчет мне, глядя в глаза:
"Ты мог бы умереть ещё лет пятнадцать назад.
Ты мог умереть и тогда, и тогда, и тогда...
Тебя пощадили болезнь, и урла, и вода,
Стереть тебя в пыль им не составляло труда.

Многие считают, что в моей жизни все просто и круто. В принципе, если посмотреть со стороны - так оно и есть. У меня отличная семья, которая пока меня обеспечивает, я закончила хорошую школу, сейчас учусь на профессию моей мечты, когда я закончу ВУЗ - меня уже будет ждать престижная работа, у меня есть любимый человек, у меня есть куча друзей и так далее. А еще у меня нестандартная, но яркая внешность, хороший характер - и потому толпы поклонников.
С другой стороны, никто никогда не думает о том, как это все достается.
Отличная семья, о да. Я росла без отца, и моя мать все это время работала, как вол, чтобы обеспечить нам с братом достойную жизнь. Думаю, что про суровые 90-е рассказывать не надо никому - все знают, что время было трудное. Голод, маски-шоу, нестабильный бизнес... Еще и моя детская инвалидность - полный набор, в общем. Мы выжили, и теперь живем весьма и весьма неплохо. Все эти трудности нас сплотили - в этом мире можно полностью полагаться только на родственников, потому что они никогда не подведут. Именно поэтому я всегда звоню моей маме, мы с ней делимся тайнами, я ставлю многие ее интересы выше своих. А люди из менее благополучных семей считают, что я избалованное дитя, которому в руки все упало само.
Хорошая школа? А то! Только в нее меня не хотели брать, несмотря на то, что к моим 7 годам я уже бегло читала, писала, знала минимум арифметики и немного английского. Брать не хотели из-за той же пресловутой инвалидности - пришлось слегка подделывать справки и отказываться от ее продления, а значит, и от льгот.
Когда мои сверстники гуляли, я сидела дома и читала книги. Гулять долго было утомительно, друзей у меня всегда было мало. А еще я училась. Помимо хорошего английского языка в школе, у меня был еще репетитор по английскому и курсы французского. А еще выставки, музеи, театры, филармония... Я без подготовки могу провести экскурсию по Петербургу, разве что не везде даты постройки помню. Должна сказать, что мне это всегда мешало - мне было скучно со своими сверстниками, а люди постарше, само собой, не обращали на меня внимания. Интернета, который сейчас спасает таких, какой была я раньше, у меня не было.
Я никогда не была отличницей, но на все олимпиады отправляли меня. Называли даже надеждой школы, критиковали за то, что я не видела смысла в том, чтобы получать только пятерки. Когда я решила, куда я захочу поступать, я на два года отказалась от тех развлечений, которые мне оставались. Я спала по 3-4 часа в сутки, зубрила постоянно. Я была лучшей на курсах для поступления, пока за полгода до экзаменов нам не поменяли основной предмет. Вместо обществознания я взялась за историю. Параллельно по олимпиаде поступила в еще более престижное, но не интересное мне место - да и экономистов сейчас как собак нерезаных...
Я поступила туда, куда я хотела. За эти два года мое зрение упало на 3 диоптрии. Я по-прежнему сплю по 4-5 часов в день, все остальное время я учусь. Пришлось даже отчисляться и восстанавливаться - чтобы поправить здоровье.
За это время я как-то умудрилась найти себе друзей. Это было очень тяжело - я не умела общаться. Но я была упрямой. То же самое и с любимым человеком - если бы я не была такой упрямой и терпеливой, хрен бы что там получилось.
Внешность же... Подростковый возраст был отвратителен, и до сих пор у меня осталась куча комплексов. А потом оказалось, что все просто - достаточно полюбить саму себя, вне зависимости от того, как ты выглядишь. Я научилась этому только пару лет назад - и уже успела научить немало других, у которых после этого начала складываться личная жизнь. Одна из таких девушек, объективно некрасивая, летом выходит замуж.

А так, конечно, мне повезло. Мне все досталось само, конечно. Я же росла в тепличных условиях, я же ничего не делала сама. Идите нахрен, а?

@темы: прожизнь, удача?..

17:07 

Log off - and we'll be done.
Заниматься сексом - дорого, черт побери!
Днем, убираясь на столе, смахнула в мусорку почти полную пачку ОК. Обнаружила я это, уже после того, как выкинула мусор в мусоропровод. Пришлось в 11 вечера бежать за новой пачкой, а в моем районе с круглосуточными аптеками грустно. Да и денег жалко, если честно.

@темы: секс, фэйл

20:58 

Log off - and we'll be done.
Все люди имеют свое мнение о многих вещах. Это чудесно. Но кто вам сказал, что ваше мнение должно превращаться в правило поведения для меня?

"Перед экзаменом жизненно необходимо выспаться". Согласна. Я высыпаюсь днем, ночью просыпаюсь сама, повторяю все и еду на экзамен отдохнувшей и собравшейся. С учетом того, что я редкостная сова, подъем в 7 утра, конечно, поможет мне сконцентрироваться.

"Русский человек должен быть православным". Где это написано? И вообще, я русской имею право называться только потому, что моя семья живет в России века (а кто-то - больше трех). Почти никто из моих предков не был русским: французы, немцы, финны, карелы, туева куча евреев, прибалтийская кровь... Да, я человек с русским менталитетом; да, я крещеная (в детстве, по всем правилам). И ведь я даже не атеист, просто агностик. Но все имеют право говорить мне, что я не права. Даже репетитор по истории, в остальном умнейший человек, не мог признать мое право выбора. Но это еще ничего: меня больше пугает, что мать моего парня почти в приказном тоне сказала, что "Ну конечно, ты будешь крестить своих детей", когда я сказала ей о том, что я не имею права решать такие важные вопросы за других, пусть даже моих собственных детей.

"Нахрена ты ходишь в платную клинику! До нее дольше идти, чем до бесплатной, а они ничем не отличаются". Отличаются - в моей бесплатной поликлинике нет половины необходимых мне специалистов; номерков к врачам вечно нет; надо каждый раз идти к терапевту, и лишь потом к специалисту. Я болею часто, у меня нет времени отсиживать очереди. Вам удобнее все делать в бесплатной поликлинике? Да пожалуйста, но можно я пойду к своему врачу, а?

"Зачем ты работала на выборах президента? Все куплено, ты ничего изменить не сможешь!" Возможно. Но я не только работала в день выборов, но и в течение месяца на опросах до этого. Может быть, все куплено, но я по крайней мере ПЫТАЛАСЬ. А еще за время опросов и экзит-пула можно было заработать неплохие для студентки деньги - это тоже критично, разве нет?

"Ну чего ты грустишь? Нельзя грустить в такой хороший день!" Вот не поверите, но грусть - не всегда плохое чувство. Я правда наслаждаюсь своей тихой, светлой грустью. Для этого я специально прочитала те книги, которые на меня так влияют; я специально слушаю грустную музыку. Иногда мне совершенно необходима этакая разрядка.

Список можно продолжать бесконечно. И мои доводы часто игнорируются. Почему же люди так сильно обижаются, когда я игнорирую их мнение?..

@темы: ИМХО, прожизнь

21:52 

Log off - and we'll be done.
И так каждый день,
И так каждый час,
И так будет всегда:
Наша жизнь - это фарс...


Вообще, если честно, задолбало, что в моей жизни в последнее время ничего особого не случается. Учеба-работа-парень-друзья.
Скукотища.
То есть происходит много мелких событий - неплохая гулянка, встреча с человеком, которого давно не видела, новое интересное кино, новое достижение на учебе, только что купленное охренительное белье...
Но ничего крупного не случается. На то, чтобы сделать что-то крупное, у меня попросту нет времени и сил.
Каждый день по отдельности меня полностью устраивает, но вот в целом... Рутина меня засасывает.
Летом, до учебы, мечтала ломануться куда-нибудь, не думая о последствиях. Не получилось из-за работы. Ждем следующего лета.
И ведь моя жизнь на редкость хороша сейчас (ну, если не считать обострение остеохондроза). Но я не могу быть счастливой, ибо нудно.
Цели? Сдать эту сессию, учиться дальше, купить новый ноут, сдать N2, закончить ВУЗ, попасть на работу в Мицуи или Тоёта, получить свою квартирку, устроить семейное гнездо, завести детей, построить карьеру...
Бррррр.
Может, в этом проблема? У меня есть цели, и они вполне себе достижимы. Мечты тоже есть, но скорее смутные - летом оторваться по-полной, съездить стопом, накупаться и опять заплести кучу расточек. Наконец написать ту книгу, которая давно сидит у меня в голове. Пнуть парня, чтобы он издал хотя бы свои стихи. Помочь ему "причесать" его фантастический роман и убедить его отправить в издательство. Заняться научным исследованием, которое правда сможет что-нибудь изменить. Выбить для нашего магазина денег и права на перевод и публикацию МТ.
Проблема в том, что если я и знаю, с какого бока приступить к мечте, у меня нет времени или возможности. А то, что я могу, я не начинаю. Лень? Страх? Усталость? Наверное, все вместе.
Скоро будет весна. Дотерпеть. Дотянуть.

@темы: депр, мечты, прожизнь, цели

01:26 

Очередная попытка самоанализа

Log off - and we'll be done.
Как хрупки её плечи против мрачной массивности
Этого наглого мира,
Она хочет казаться сильней, но ей так тяжело.
Да, мы все сюда брошены и порой даже верим,
Что есть некий выбор,
Но если ей не поможешь ты, тогда кто?


Я уже упоминала, что у меня множество комплексов.
Основная причина - внешность и отношения. Я боюсь. Я боюсь постоянно.
Я боюсь, что меня бросят, я боюсь, что меня разлюбят, я боюсь, что уйдут к другой.
При этом я состою в свободных отношениях. Условия обговорили давно:
- сообщать о сексе с другим по возможности до, в крайнем случае - после
- не заводить постоянных любовников
- не спать с теми, кого запрещает партнер (нелюбовь, зависть, страх, ревность и т.д.)
- сохранять адекватную репутацию, держать похождения в секрете ото всех окружающих
- не соблазнять никого на глазах другого; в крайнем случае - секс втроем
Это можно осуждать сколько угодно, но нас все устраивает.
Я не против, когда он уезжает в лес на пьянку, где будет куча девушек. Я не прочь искать третьего или четвертого в нашу общую постель изредка. Я совсем не ревновала, когда он трахал другую у меня на глазах, тем более что про меня тоже не забыли. Секс - это секс, и я совсем не против таких измен.
Но при этом я очень сильно боюсь измены душевной. Меня напрягает, когда он болтает ни о чем с той девушкой, в которую он раньше был влюблен. Я готова взорваться, как только он упоминает имя одной из своих бывших (кстати, на остальных такой реакции нет). Даже при том, что в последний раз он ее видел на похоронах общего друга полгода назад, а в предпоследний - года два назад.
Вот, возьмем, к примеру, М., в которую он был влюблен. Мы с ней дружим достаточно близко; подружились еще до того, как он в нее влюбился. С тех пор прошло полтора года, на минуточку. И она давно уже в отношениях с совсем другим, которого я тоже знаю. Я прекрасно знаю, что они любят друг друга, и мой парень ей нафиг не сдался. Я прекрасно знаю, что мой парень в свое время повелся на тот образ, который она создала для себя, и как только она сняла маску, она стала ему неинтересна. Я все, все это прекрасно понимаю и знаю. И ведь я даже не ревную - просто боюсь.
Я очень боюсь остаться одна. Боюсь потерять человека, который за это время стал мне родным. И не спасают слова любви - я ведь знаю, что он не уйдет, если не будет серьезных на то причин.
Иногда мне кажется, что он со мной только из жалости. Потом вспоминаю тех безумно красивых и умных девушек, которым он отказывал, и успокаиваюсь. Но что-то меня все еще по-прежнему гложет.
Я живу на вулкане из собственных мыслей.
Я была от него беременна. Недолго; к сожалению, все закончилось выкидышем. Я видела, как совсем не рвущийся создавать на данный момент времени мужчина страдал, когда я потеряла ребенка. Я поняла, что я могу на него положиться, что он не уйдет в сложный период.
Я все это знаю, знаю, ЗНАЮ!
Самое смешное - он тоже всего этого очень боится. Мы оба варимся в котлах своих мыслей, но ничего не заставляем друг друга менять. Я знаю, что ему будет неприятно прекращать общение с М., он знает, что мне будет грустно без болтовни с моим первым парнем. Мы просто хотим, чтобы оба были максимально счастливы.
Хотя нет - это не самое смешное. Самое смешное заключается в том, что если бы мне пришлось выходить замуж "вот прям щас", в подружки невесты я выбрала бы именно М.

@темы: любовь, отношения, страхи, это не кризис - это пиздец

04:15 

Log off - and we'll be done.
А вот и фото, где мы вдвоём на фоне большой любви.
Я раньше тебе говорил: Не плачь. Теперь говорю: Не реви.
А ты талдычишь тот же припев под старый аккомпанемент:
Это happy end. Это happy end.


Зачем-то села пересматривать "Секс в большом городе". Который фильм. Это было очень плохой идеей в моем нынешнем состоянии неуверенности. Остановилась на сцене прерванной свадьбы и поняла, что не хочу смотреть дальше. Нет, я помню, что закончится все хорошо. Но все равно курю и не могу заставить себя досмотреть до хэппи-энда.
Страшно.

@темы: кино, отношения, страхи

17:55 

Log off - and we'll be done.
От учебы уже тошнит. Ну как - к английскому я почти готова, к японскому мне пока не подготовиться (без кое-каких материалов, которые будут только 8-ого), к истории готовиться не надо.
Хотя нет, надо - надо накопипиздить билеты, которыми можно будет пользоваться на зачете.
Фигней заниматься надоело. Хотела поработать - ан нет, из дома делать нечего, а ехать на работу я не готова.
Может, и впрямь билеты пока накатать? У меня чуть больше половины есть. надо бы доделать и окончательно забить.

@темы: учеба, скука, прожизнь

21:47 

Log off - and we'll be done.
Любимый сегодня оббегал полгорода в поисках оставшихся мишек Кока-Кола. Не нашел - везде закончились. Обидно, конечно, но так приятно, что сделал это для меня - такой уставшей и болеющей.
Пришлось закармливать остатками еды дома :)

@темы: любовь, уют

02:51 

Log off - and we'll be done.
Вот это мне можно, вот это нельзя,
Вот это враги, вот это друзья,
Вот это я должен, вот то, чего я хочу,
Смеюсь или плачу, я за это плачу.

Иногда меня терзает один вопрос: я делаю то, что хочу, или то, что должна?
С одной стороны, моя жизнь меня устраивает. С другой... Все время чего-то не хватает. Я не знаю, чего. Проблема в том, что я, пожалуй, хочу не так много по сравнению с тем, чего я могу достичь.
Я хотела человека, с которым я смогу жить. Получила того, без которого жить не могу.
Я хотела хотя бы одного верного друга. Я могу назвать минимум пять человек, которые убьют за меня.
Я хотела минимум удобной одежды. Мой шкаф ломится от клевых шмоток, на которые мне похрен (спасибо матери, которая все еще мечтает сделать из меня полноценную девушку!).
Я хотела неплохую, стабильную работу. Мне сейчас за несложную подработку у друзей капает официальный стаж "управляющей", а после окончания вуза мне уже обещали как минимум собеседования и стажировки в престижных компаниях или в посольстве. И это при условии, что я буду "так упрямо ограничиваться работой в России".
А с другой стороны...
Я не отдыхала "капитально" уже около года. А эти полгода работы и учебы одновременно меня совершенно утомили.
Любимый открыл свой бизнес вместе с другом, и потому чаще всего деньги ему одалживаю я, а не наоборот. Проблема бы решилась более активным пиаром и менее хреновой организацией, но организовывает чаще всего его друг, и потому там есть куча косяков, которые надо решать.
Я стала меньше читать и писать. В некой степени, этот дневник как раз попытка начать писать хоть что-то.
Это просто целый мир лег у самых ног, но чего-то очень важного в мире нет.
Да, кстати. Мне подписывать, откуда я бегу эпиграфы и цитаты, или и так нормально?

Вопрос: Подписывать?
1. Да 
0  (0%)
2. Нет 
0  (0%)
3. Похрен 
3  (100%)
Всего: 3

@темы: это не кризис - это пиздец

20:52 

Log off - and we'll be done.
Мне явно надо больше денег.
Не для жизни, нет. Мне нужен некий бюджет на работе. Мне необходимо большее количество товаров и мне необходим бюджет на рекламу. И на выпуск клиентских карточек. И на перевод и печать МТ.
В идеале - тысяч 200 на товары, хотя бы 20 штук на рекламу и около 500 штук на МТ. Эти деньги можно отбить за пару месяцев при грамотном распределении и тратах. Но стартовых денег нет. Я кредит взять не могу. ХЗ, что делать.

@темы: это не кризис - это пиздец, работа

22:08 

Log off - and we'll be done.
Вечная неудовлетворенность. Мелкая, но раздражающая.
Меня не устраивает, что у меня остался еще один крупный зачет на доп.сессию, что у меня будет минус балл на экзамене по английскому, а на японском мне бы тройку получить - уже счастье. Только с историей ничего страшного не планируется.
Меня не устраивает дурдом на работе: шеф обещал, что если в этом месяце совсем не наберется на зп, то клуб закрывается. А я не знаю, как бы выебнуть свой мозг так, чтобы мы получили большую прибыль. Прямо хоть читери со счетами, бгг.
Меня раздражает, что я не могу нормально долечиться и прекратить постоянно кашлять.
Что я не могу собраться с силами и бросить курить. Не с этой гребанной нервотрепкой. Надо будет хотя бы перейти на электронную сигарету - а она не лечит нервы, по крайней мере, мне ее не хватает.
Все больше и больше понимаю, как я хочу жить вдвоем со своим парнем. Казалось бы - у каждого своя большая комната в квартире с родителями, никто нас не трогает... Но мне этого мало. А денег нет, ага. Если бы хотя бы была возможность вносить свою часть за квартплату и в общак - можно было бы переехать к кому-нибудь из нас, а так мы оба живем на два дома.
Я хочу поехать на стажировку в Японию на год. Но я не хочу оставлять его одного на такой срок, тем более что он потом хочет в армию. Можно было бы это как-нибудь совместить в теории... Не знаю.
Хорошо хоть разобрались с тем фактом, который меня так сильно раздражал. Невозможность творить.

@темы: это не кризис - это пиздец

00:24 

Log off - and we'll be done.
Меня люто-бешено раздражает моя младшая сестра. Ей скоро 19, разница в смешные полтора года, но как же велика разница в развитии.
Она до сих пор не закончила 9 класс. В этом году пытается опять - в третий раз, и я готова поспорить, что и в этот раз у нее нихрена не получится. В прошлые разы ей просто в какой-то момент стало влом сдавать экзамены. Нет, не учиться - она и не думала идти в обычную школу, она стребовала с родителей деньги на экстернат. Ей влом придти и сдать экзамены, сделав перед этим небольшое задание. Реально - по каждому предмету достаточно посидеть 1-2 дня (не считая, пожалуй, английского, алгебры, физики и химии). Но нет!
Параллельно она пытается работать. В среднем она работает 1-2 месяца раз в полгода. Обычно срезается после стажировки - ее никто не берет в штат. И у нее всегда есть оправдания. Чаще всего она оправдывается своим маленьким возрастом, но вот вспоминаю я себя... После 9 класса я пошла летом работать на один месяц. Пусть на небольшую зарплату, но было интересно. Работала я пятидневку, по 6 часов в день. Когда я оттуда ушла (ибо начался 10 класс), мне в течение полугода звонили несколько раз, просили вернуться. Официально я была помощницей для 1 девушки, на практике - помогала всем четырем, находившимся в этом же кабинете. Преемница моя справлялась только с официальными обязанностями, хотя работа была плевая. И это престижная фирма - а моя сестра даже не может задержаться нигде, что в крупных компаниях, что в маленьких фирмочках!
Она пытается писать рассказы, но у нее получаются любовные истории двенадцатилетки. Она пытается рисовать, но не имеет к этому никакой наклонности. Она неплохо фотографирует, но ей "не пробиться как фотограф, все места заняты", хотя наша общая знакомая зарабатывает 10-40 штук в месяц с 16-летнего возраста, пробившись в фотографы самостоятельно и учась при этом на заочном.
На все у нее есть оправдания, но не действия. Она не знает английский, потому что родители отдали ее в плохую школу. Учиться она не умеет по той же причине. На работу ее никто не берет, потому что она маленькая.
Когда наша бабушка болела (как выяснилось позже, эта болезнь закончилась летально) я несколько раз в неделю после вуза приезжала и сидела с ней, готовила еду, убиралась. Она не заехала ни разу. На семейные мероприятия она тоже не появляется, или опаздывает на несколько часов. Она даже на похороны бабушки опоздала!
Она отказывается вырастать. Иногда это даже хорошо, но не всегда же! В конце концов, ребенком в душе можно оставаться и после образования, и при хорошей работе. Проблема в том, что и мозгов у нее до сих пор как у двенадцатилетки. Все ей должны, она никому ничего не должна.
На самом деле, если так продолжится, у нее останется только один вариант - выйти замуж. Вот на что она талантлива, так это на поиск себе парней сильно старше и состоятельнее ее. Только вот она их очень быстро бросает - чтобы звонить им и заниматься сексом, как только ей захочется.
И все бы ладно - если бы она, при всем этом, не лезла бы с советами в мою жизнь и мою работу. Всего-то.
Мы бы просто смотрели наши общие любимые фильмы, обсуждали бы музыку, трындели бы о парнях... Но нет! Ей обязательно влезть со своими идеями и советами везде, где только можно. Вежливо просишь не лезть - не слышит. Говоришь грубо - не слышит. Орет, бьешь по больным местам - смертельно обижается.
Детский сад на выезде.

@темы: это не кризис - это пиздец, родня

14:23 

Log off - and we'll be done.
Поссорились. Поссорились из-за идиотизма, причем с обеих сторон.
Ночью перед экзаменом я проснулась в 2 часа ночи и никак не могла заснуть опять. Голова раскалывалась, перед глазами прыгали букашки, все плыло. Причиной явно был исключительно недосып.
Я знала, что он не спит, а веселится с друзьями. Когда все способы заснуть были перепробованы, позвонила ему. Да, в полчетвертого ночи, но что мне еще оставалось? В таких случаях его голос зачастую единственное, что помогает мне заснуть. Кроме того, мы часто звоним друг другу в любое время суток он все равно не слышит телефон, когда спит, а я уже привыкла отвечать на звонки в любом состоянии.
Он взял трубку и сразу начал орать. Нахрена я звоню в такое время, почему еще не сплю накануне экзамена и т.д. Попытки все объяснить ни к чему не привели. Понимаю, плохое настроение и все такое, но я-то в чем виновата? В том, что поступила как всегда?

@темы: любовь

17:15 

Log off - and we'll be done.
Мне приходит мысль:
А не напиться ли вдрызг
И геене огненной обо всем поплакаться...

Сессия, работа, ссора с парнем...
Есть известная фраза: "Мы прожили вместе столько времени, так как родились в то время, когда вещи было принято чинить, а не выбрасывать". И после каждой ссоры (примерно раз в полгода) я думаю - чинить или выбросить?
Он вырос с на редкость докучливой матерью. На вопрос "где ты?" он сначала отвечает "неважно", а лишь потом спохватывается и честно говорит. Очень многие вещи он привык скрывать.
Иногда любые люди хотят отдохнуть друг от друга. Я в таком случае всегда честно предупреждаю об этом, а потом сижу дома или сматываюсь куда-нибудь одна или с матерью. Он меня не трогает, и потом мы видимся, соскучившись по друг другу.
Он же... Он слишком боится сказать "Мне нужен отдых от тебя". Или не боится - не знаю. В любом случае, привычка НЕ говорить о чем-то неприятном у него есть, и, хоть он ее и пытается перебороть, у него пока плохо получается.
Он терпит. И терпит. И терпит. А потом у него случается срыв, стоит мне сделать что-то не так, как стоило бы. Результат - ссора на 2-3 дня вместо одной простой фразы. Потраченные нервы с обеих сторон. И одна мысль: "Чинить или выбросить?".
Люблю. Ссора на 2-3 дня раз в полгода - не так уж и много. Ссоримся всегда на разные темы, но зачастую они вытекают именно из этой его проблемы. Не говорить.
И ведь я готова поспорить - если я уйду, он забегает, будет пытаться меня вернуть, будет пытаться измениться... Но подобное манипулирование мне противно.
Поставила ультиматум: если я ему нужна, то в этот раз я затыкаюсь и даю ему отдохнуть, но если он в следующий раз меня не предупредит о подобном - уйду. Согласился.
Так что все-таки чинить.
Возможно, что в последний раз: мои нервы вряд ли вынесут подобного еще раз, особенно если ссора опять придется на тяжелый для меня период.

А завтра я пойду пить кофе и общаться с давним знакомым. Будем пить кофе и ныть по поводу наших отношений. Он умеет солнечно улыбаться, но в глубине глаз у него почти всегда боль или печаль. Другие глаза я видела у него только на игре - но так на то это и игра, чтобы побыть другим человеком. 6 с половиной лет знакомства, 10 лет разницы. Первый взрослый человек, обративший внимание на 14-летнюю девочку, задыхавшуюся от общения исключительно со сверстниками. Поцелуи в уголки губ и в лоб, нежно переплетенные во время разговора пальцы. Спокойствие и уверенность в будущем. Разговоры вроде ни о чем, но с глубоким, только нам понятным смыслом. Обратно в чистоту 15 лет.

В теории лучше было бы пить пиво, но послезавтра у меня экзамен. Последний. Наконец-то. И у меня будет 3 недели каникул на курсовик и подготовку к перенесенному на февраль зачету. Ну и на работу, конечно. Надо будет выделить хотя бы одни выходные на отдых в каком-нибудь загородном отельчике с бассейном и сауной. Привести лицо и тело в порядок. Если получится попасть в тот отель, в котором мы с мамой отдыхали раньше, будет очень хорошо. Будем плавать в закрытом бассейне и любоваться на сосны в огромных французских окнах...

@музыка: Василий К. – Ze Nerv Tanz

@темы: отношения

20:05 

Log off - and we'll be done.
Когда-то, 6 лет назад, этот человек меня спас, подарил уверенность в себе, научил верить в будущее.
И теперь мне достаточно встретиться с ним или даже поговорить, чтобы все снова стало хорошо.
Это круто. Жаль только, мы с ним редко видимся.

@темы: друзья

19:03 

Log off - and we'll be done.
Темная комната. К телевизору подключен иксбокс с мортал комбатом. Рядом ноут с доктором кто. Пепси, 2 больших пиццы. Сессия закончена, мама в Европе, срочной учебы и работы нет.
Мама, твоя дочь - задрот. И так кайфует сейчас!

@темы: счастье, мечта задрота

00:39 

Log off - and we'll be done.
Любимый звонит, пишет, говорит, что соскучился. Что после этого короткого отдыха от меня дико хочет меня видеть.
А я... не знаю.
После ссоры на прошлой неделе я отношусь к этому как-то слишком пофигистично. Сегодня вечером уговорила его ехать не ко мне, а праздновать день рождения друга.
Не могу сказать, что я не хочу его видеть. Скорее я не против с ним встретиться.
Проблема в том, что я одиночка. На прошлой неделе мне нужна была его помощь, и я хотела его увидеть. Теперь же сессия закрыта, свободное время есть, а волнений нет. И мне уже встреча не столь критична. Да и "послевкусие" после ссоры осталось. Он-то отходит очень быстро, а вот я после каждой ссоры чувствую какое-то отторжение. Очень неприятные ощущения сейчас...

@темы: отношения

23:48 

1.1.1.

Log off - and we'll be done.
Она сидела напротив
За столиком у окна.
Она пила свой кофе
Она пила свой кофе одна.
Ты поймал ее взгляд, и там была эта острая грань
Вроде бы королева, вроде бы обычная дрянь.
Ты можешь допить свой чай и уйти, ничего не сказав…
Но так ты никогда не узнаешь
Ты был прав или не прав.

Ты сказал: "я здесь, чтоб согреться, и мне уже горячо"
А потом была эта ночь, и еще одна, и еще…
В ней столько света, Боже,
Столько же, сколько дерьма.
В ней есть то, что таких как ты
Просто сводит с ума.


Красивая, маленькая, странная... Три года я жила, радуясь от того, что ты просто есть. Полтора года я жила, находя силы в том, что ты рядом. А полгода назад ты ушла из моей жизни - и оказалась, что ты и королева, и дрянь. Ты забыла всех, кто был с тобой эти годы, ради большой первой любви. Ради той любви, которую ты потеряла - и мы все пытались тебе помочь. Когда ты ее вернула - мы оказались не нужны.
Не одна я чувствую себя такой неприкаянной без тебя. Я видела эти взгляды в глазах общих друзей и знакомых - взгляды побитых, брошенных на улице собак. Я знала, что у меня такой же взгляд.
Черт побери, ты говорила, что любишь!.. Ты стояла на пьедестале, я писала тебе стихи... Мы обменялись кольцами - я даже не могу смотреть на то, что ты мне подарила. Второе подаренное кольцо (такое же, как у тебя) уничтожено - невовремя попалось на глаза.
Ты говорила, что мужчины никогда не встанут между нами, но ревновала меня к моим. Я же не ревновала - я верила. А зря.
За месяц до окончательного ухода мы планировали с тобой парные татуировки. Татуировки, блядь. Вечную вещь, то, что никуда не уйдет. Хорошо, что не успели... "Дели на два", ага.
Проблема в том, что я тебя никогда не забуду. И это не было бы проблемой, даже с учетом того, что ты пропала из моей жизни. Просто мне казалось, что и ты меня не забудешь. А в это мне уже не вериться - ты вычеркнула всю свою прежнюю жизнь. Я понимаю, чем тебе мешала память о матери-алкоголичке (хотя интересно, все же, как она там без тебя), о парнях-мудаках, рвущих твое сердце. Но чем тебе мешала я? Или Р.? Список можно продолжать - а ведь мы искренне старались сделать тебя счастливой, несмотря ни на что.

@темы: воспоминания, отношения

01:59 

Про меня и свободные отношения

Log off - and we'll be done.
В фильме "О чем говорят мужчины" измену с другой девушкой сравнивают с вилкой. Мол, запретили тебе есть вилками - и все тут. И вроде ложки достаточно, но тянет - тем более что вот они, вокруг их много.
А свободные отношения... Вот есть у тебя ложка. Красивая такая, удобная, просто самая лучшая. А вилки? Да можно, конечно. Только за ней надо еще идти, искать, цветы ей дарить, в рестораны водить. Лениво. А попадется какая-нибудь случайно - вроде и симпатичная, но ничего особенного. И суп ей не поешь, и в руке не так привычно лежит. Ну можно изредка, но зачем?

@темы: отношения

То, что я есть

главная