• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это не кризис - это пиздец (список заголовков)
01:26 

Очередная попытка самоанализа

Log off - and we'll be done.
Как хрупки её плечи против мрачной массивности
Этого наглого мира,
Она хочет казаться сильней, но ей так тяжело.
Да, мы все сюда брошены и порой даже верим,
Что есть некий выбор,
Но если ей не поможешь ты, тогда кто?


Я уже упоминала, что у меня множество комплексов.
Основная причина - внешность и отношения. Я боюсь. Я боюсь постоянно.
Я боюсь, что меня бросят, я боюсь, что меня разлюбят, я боюсь, что уйдут к другой.
При этом я состою в свободных отношениях. Условия обговорили давно:
- сообщать о сексе с другим по возможности до, в крайнем случае - после
- не заводить постоянных любовников
- не спать с теми, кого запрещает партнер (нелюбовь, зависть, страх, ревность и т.д.)
- сохранять адекватную репутацию, держать похождения в секрете ото всех окружающих
- не соблазнять никого на глазах другого; в крайнем случае - секс втроем
Это можно осуждать сколько угодно, но нас все устраивает.
Я не против, когда он уезжает в лес на пьянку, где будет куча девушек. Я не прочь искать третьего или четвертого в нашу общую постель изредка. Я совсем не ревновала, когда он трахал другую у меня на глазах, тем более что про меня тоже не забыли. Секс - это секс, и я совсем не против таких измен.
Но при этом я очень сильно боюсь измены душевной. Меня напрягает, когда он болтает ни о чем с той девушкой, в которую он раньше был влюблен. Я готова взорваться, как только он упоминает имя одной из своих бывших (кстати, на остальных такой реакции нет). Даже при том, что в последний раз он ее видел на похоронах общего друга полгода назад, а в предпоследний - года два назад.
Вот, возьмем, к примеру, М., в которую он был влюблен. Мы с ней дружим достаточно близко; подружились еще до того, как он в нее влюбился. С тех пор прошло полтора года, на минуточку. И она давно уже в отношениях с совсем другим, которого я тоже знаю. Я прекрасно знаю, что они любят друг друга, и мой парень ей нафиг не сдался. Я прекрасно знаю, что мой парень в свое время повелся на тот образ, который она создала для себя, и как только она сняла маску, она стала ему неинтересна. Я все, все это прекрасно понимаю и знаю. И ведь я даже не ревную - просто боюсь.
Я очень боюсь остаться одна. Боюсь потерять человека, который за это время стал мне родным. И не спасают слова любви - я ведь знаю, что он не уйдет, если не будет серьезных на то причин.
Иногда мне кажется, что он со мной только из жалости. Потом вспоминаю тех безумно красивых и умных девушек, которым он отказывал, и успокаиваюсь. Но что-то меня все еще по-прежнему гложет.
Я живу на вулкане из собственных мыслей.
Я была от него беременна. Недолго; к сожалению, все закончилось выкидышем. Я видела, как совсем не рвущийся создавать на данный момент времени мужчина страдал, когда я потеряла ребенка. Я поняла, что я могу на него положиться, что он не уйдет в сложный период.
Я все это знаю, знаю, ЗНАЮ!
Самое смешное - он тоже всего этого очень боится. Мы оба варимся в котлах своих мыслей, но ничего не заставляем друг друга менять. Я знаю, что ему будет неприятно прекращать общение с М., он знает, что мне будет грустно без болтовни с моим первым парнем. Мы просто хотим, чтобы оба были максимально счастливы.
Хотя нет - это не самое смешное. Самое смешное заключается в том, что если бы мне пришлось выходить замуж "вот прям щас", в подружки невесты я выбрала бы именно М.

@темы: любовь, отношения, страхи, это не кризис - это пиздец

02:51 

Log off - and we'll be done.
Вот это мне можно, вот это нельзя,
Вот это враги, вот это друзья,
Вот это я должен, вот то, чего я хочу,
Смеюсь или плачу, я за это плачу.

Иногда меня терзает один вопрос: я делаю то, что хочу, или то, что должна?
С одной стороны, моя жизнь меня устраивает. С другой... Все время чего-то не хватает. Я не знаю, чего. Проблема в том, что я, пожалуй, хочу не так много по сравнению с тем, чего я могу достичь.
Я хотела человека, с которым я смогу жить. Получила того, без которого жить не могу.
Я хотела хотя бы одного верного друга. Я могу назвать минимум пять человек, которые убьют за меня.
Я хотела минимум удобной одежды. Мой шкаф ломится от клевых шмоток, на которые мне похрен (спасибо матери, которая все еще мечтает сделать из меня полноценную девушку!).
Я хотела неплохую, стабильную работу. Мне сейчас за несложную подработку у друзей капает официальный стаж "управляющей", а после окончания вуза мне уже обещали как минимум собеседования и стажировки в престижных компаниях или в посольстве. И это при условии, что я буду "так упрямо ограничиваться работой в России".
А с другой стороны...
Я не отдыхала "капитально" уже около года. А эти полгода работы и учебы одновременно меня совершенно утомили.
Любимый открыл свой бизнес вместе с другом, и потому чаще всего деньги ему одалживаю я, а не наоборот. Проблема бы решилась более активным пиаром и менее хреновой организацией, но организовывает чаще всего его друг, и потому там есть куча косяков, которые надо решать.
Я стала меньше читать и писать. В некой степени, этот дневник как раз попытка начать писать хоть что-то.
Это просто целый мир лег у самых ног, но чего-то очень важного в мире нет.
Да, кстати. Мне подписывать, откуда я бегу эпиграфы и цитаты, или и так нормально?

Вопрос: Подписывать?
1. Да  0  (0%)
2. Нет  0  (0%)
3. Похрен  3  (100%)
Всего: 3

@темы: это не кризис - это пиздец

20:52 

Log off - and we'll be done.
Мне явно надо больше денег.
Не для жизни, нет. Мне нужен некий бюджет на работе. Мне необходимо большее количество товаров и мне необходим бюджет на рекламу. И на выпуск клиентских карточек. И на перевод и печать МТ.
В идеале - тысяч 200 на товары, хотя бы 20 штук на рекламу и около 500 штук на МТ. Эти деньги можно отбить за пару месяцев при грамотном распределении и тратах. Но стартовых денег нет. Я кредит взять не могу. ХЗ, что делать.

@темы: это не кризис - это пиздец, работа

22:08 

Log off - and we'll be done.
Вечная неудовлетворенность. Мелкая, но раздражающая.
Меня не устраивает, что у меня остался еще один крупный зачет на доп.сессию, что у меня будет минус балл на экзамене по английскому, а на японском мне бы тройку получить - уже счастье. Только с историей ничего страшного не планируется.
Меня не устраивает дурдом на работе: шеф обещал, что если в этом месяце совсем не наберется на зп, то клуб закрывается. А я не знаю, как бы выебнуть свой мозг так, чтобы мы получили большую прибыль. Прямо хоть читери со счетами, бгг.
Меня раздражает, что я не могу нормально долечиться и прекратить постоянно кашлять.
Что я не могу собраться с силами и бросить курить. Не с этой гребанной нервотрепкой. Надо будет хотя бы перейти на электронную сигарету - а она не лечит нервы, по крайней мере, мне ее не хватает.
Все больше и больше понимаю, как я хочу жить вдвоем со своим парнем. Казалось бы - у каждого своя большая комната в квартире с родителями, никто нас не трогает... Но мне этого мало. А денег нет, ага. Если бы хотя бы была возможность вносить свою часть за квартплату и в общак - можно было бы переехать к кому-нибудь из нас, а так мы оба живем на два дома.
Я хочу поехать на стажировку в Японию на год. Но я не хочу оставлять его одного на такой срок, тем более что он потом хочет в армию. Можно было бы это как-нибудь совместить в теории... Не знаю.
Хорошо хоть разобрались с тем фактом, который меня так сильно раздражал. Невозможность творить.

@темы: это не кризис - это пиздец

00:24 

Log off - and we'll be done.
Меня люто-бешено раздражает моя младшая сестра. Ей скоро 19, разница в смешные полтора года, но как же велика разница в развитии.
Она до сих пор не закончила 9 класс. В этом году пытается опять - в третий раз, и я готова поспорить, что и в этот раз у нее нихрена не получится. В прошлые разы ей просто в какой-то момент стало влом сдавать экзамены. Нет, не учиться - она и не думала идти в обычную школу, она стребовала с родителей деньги на экстернат. Ей влом придти и сдать экзамены, сделав перед этим небольшое задание. Реально - по каждому предмету достаточно посидеть 1-2 дня (не считая, пожалуй, английского, алгебры, физики и химии). Но нет!
Параллельно она пытается работать. В среднем она работает 1-2 месяца раз в полгода. Обычно срезается после стажировки - ее никто не берет в штат. И у нее всегда есть оправдания. Чаще всего она оправдывается своим маленьким возрастом, но вот вспоминаю я себя... После 9 класса я пошла летом работать на один месяц. Пусть на небольшую зарплату, но было интересно. Работала я пятидневку, по 6 часов в день. Когда я оттуда ушла (ибо начался 10 класс), мне в течение полугода звонили несколько раз, просили вернуться. Официально я была помощницей для 1 девушки, на практике - помогала всем четырем, находившимся в этом же кабинете. Преемница моя справлялась только с официальными обязанностями, хотя работа была плевая. И это престижная фирма - а моя сестра даже не может задержаться нигде, что в крупных компаниях, что в маленьких фирмочках!
Она пытается писать рассказы, но у нее получаются любовные истории двенадцатилетки. Она пытается рисовать, но не имеет к этому никакой наклонности. Она неплохо фотографирует, но ей "не пробиться как фотограф, все места заняты", хотя наша общая знакомая зарабатывает 10-40 штук в месяц с 16-летнего возраста, пробившись в фотографы самостоятельно и учась при этом на заочном.
На все у нее есть оправдания, но не действия. Она не знает английский, потому что родители отдали ее в плохую школу. Учиться она не умеет по той же причине. На работу ее никто не берет, потому что она маленькая.
Когда наша бабушка болела (как выяснилось позже, эта болезнь закончилась летально) я несколько раз в неделю после вуза приезжала и сидела с ней, готовила еду, убиралась. Она не заехала ни разу. На семейные мероприятия она тоже не появляется, или опаздывает на несколько часов. Она даже на похороны бабушки опоздала!
Она отказывается вырастать. Иногда это даже хорошо, но не всегда же! В конце концов, ребенком в душе можно оставаться и после образования, и при хорошей работе. Проблема в том, что и мозгов у нее до сих пор как у двенадцатилетки. Все ей должны, она никому ничего не должна.
На самом деле, если так продолжится, у нее останется только один вариант - выйти замуж. Вот на что она талантлива, так это на поиск себе парней сильно старше и состоятельнее ее. Только вот она их очень быстро бросает - чтобы звонить им и заниматься сексом, как только ей захочется.
И все бы ладно - если бы она, при всем этом, не лезла бы с советами в мою жизнь и мою работу. Всего-то.
Мы бы просто смотрели наши общие любимые фильмы, обсуждали бы музыку, трындели бы о парнях... Но нет! Ей обязательно влезть со своими идеями и советами везде, где только можно. Вежливо просишь не лезть - не слышит. Говоришь грубо - не слышит. Орет, бьешь по больным местам - смертельно обижается.
Детский сад на выезде.

@темы: это не кризис - это пиздец, родня

14:00 

Log off - and we'll be done.
Кто живет, а кто пишет истории
О героях и дураках...

Может, потому в последнее время мне пишется так фигово - что я живу полноценно?

@темы: это не кризис - это пиздец

22:18 

Log off - and we'll be done.
"Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны"
Вот сижу я и думаю: может быть, я и впрямь ущербна?
Я и вправду почти не знаю девушек и женщин, умеющих и желающих впахивать так, как я. Ну, кроме очевидного примера моей матери.
Да, в моей жизни отец появился очень поздно. И появился он как приятель, а не как отец. А мама всю жизнь (и до, и после развода) впахивала как умалишенная, чтобы обеспечить брата, меня и мою бабушку (очень рано вышла на пенсию из-за профнепригодности).
Результат: одинокая мать, зато большая трехкомнатная квартира, квартира у бабушки (хоть и хрущевка, но в хорошем состоянии), на свадьбу брату мама однокомнатную квартиру подарила, такая же моя пока сдается и ждет, пока я закончу ВУЗ. Полностью обеспеченная жизнь, сейчас строится дача.
Есть подозрение, что когда мама выйдет на пенсию, брат помогать не станет. У него жена, скоро дети пойдут...
А меня ждет престижная работа после ВУЗа. Любимый парень все больше и больше разочаровывает - старше меня, а перспектив финансовых никаких.
Я, черт побери, девушка! И инвалид при том. Какого хуя я должна впахивать, как ломовая лошадь?
Но я не умею быть слабой. Как только я позволю себе побыть по-настоящему слабой, я сломаюсь. А значит, никакому мужчине не захочется мне помогать... Зачем, если я все могу сама?
Мне претит идея сидеть дома и заниматься исключительно хозяйством. Но претит и идея пахать за двоих. А добиться золотой середины... Вот честно, не представляю, как другие девушки это делают.
Не умею.
"Умная девушка знает, что надо притворятся глупой", "Сильная знает, что ее сила - в слабости". А это претит моему характеру.
Противно до тошноты.

@темы: это не кризис - это пиздец

18:02 

今日も働き働き働く、明日のために…

Log off - and we'll be done.
Я устала и задолбалась. Выходных для отдыха не хватает, витамины не спасают, спать больше и не хочется, и некогда.
Лето! Хочу лето! Причем не жарче +20 градусов. И не вылезать из речек. А если жарче - то в квартиру с кондиционером. Вообще бы лучше не лето, а конец весны или начало осени, но отдохнуть смогу только летом.
...
Хотя кого я обманываю? Летом я пойду работать...

@темы: учеба, это не кризис - это пиздец

12:37 

Log off - and we'll be done.
Вдох-выдох. каждый такой цикл дается с трудом. И я их слышу. Вдох потише, выдох погромче. И как-то судорожно, резко. Втянуть воздух в себя. Выдохнуть, потому что грудь разрывает. И сразу же вдох. Если я не буду дышать принудительно, осознанно, я просто прекращу нормально дышать и упаду.
Шаг за шагом, вдох за выдохом... Что-то не так. Иду слишком медленно. Каждый шаг - падение в бездну. Но падать нельзя. Если я упаду, я не встану - просто не захочу. Я просто останусь на асфальте смотреть в небо. Растекусь лужицей. Шаг, шаг, шаг.... А шаги почему-то разные... Короткий-долгий, короткий-долгий. Я опять хромаю? Но ведь у меня ничего не болит. Я же не устала. Видимо, апатия добралась и до рефлексов. Нет сил поддерживать иллюзию, что я нормально хожу. Нет сил идти нормально. Все уходит на то, чтобы сделать следующий шаг.
Мой подъезд. Еще чуть-чуть. Вместе со мной подходит пожилая женщина с маленьким ребенком. Из последних сил улыбаюсь мальчику. Он такой милый, такой живой. Стесняется. Они выходят из лифта на два этажа раньше меня. Как только двери лифта закрываются, едва сдерживаю истерику. Вслип. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Квартира. Трясущимися руками открываю дверь. Никого, и это хорошо. Нет сил на маску. Нет сил что-то объяснять. Не хочу, чтобы кто-либо видел меня такой. Сползаю по двери. В нужный момент пересиливаю себя и падаю на стул, а не на пол. По миллиметру начинаю разматывать шарф. Душит. Вдох. Выдох. Теперь пуговицы на куртке. Их всего три, я смогу. Молния на сапогах. Кажется, сняла обувь. Выпутываюсь из куртки. Встать. Дойти до ноутбука. Принести его на кухню. Не ронять!
Судорожными пальцами начать набирать на клавиатуре этот текст. И ждать, когда же приступ пройдет. пальцы двигаются все быстрее. Все проще дышать. Дышу все еще принудительно, но не так громко и судорожно. Хорошо, что я владею слепой печатью и привыкла к клавиатуре. Вначале все буквы плыли перед глазами. Сейчас легче: мне надо совсем чуть-чуть сосредоточиться, чтобы их увидеть. Зажигалка. Вспышка. Затяжка. Выдох. Легче.
Щелкаю пальцами. А за окном поют птички. Приятно так... Слышу КАД. Почему? Обычно же не слышно. Или не замечаю? Гул, гул в ушах. Сосед сверху, скульптор, опять что-то творит. Я слышу его шаги. Хлопанье дверцами. Падение на пол чего-то. Звук разбитого... стекла? Нет, стекло звучт немного по-другому. Наверное, керамика.
Зрение проясняется, но звуки все еще отвратительно громкие и четкие. Звук скайпа. Черт. Родная, у меня нет сил на твои мелкие склоки, прости.
Я не выйду из дома сегодня. И завтра. Может, послезавтра смогу себя пересилить, но не факт.
Все уже почти хорошо.
Я дома.

@темы: весна, это не кризис - это пиздец

17:24 

Log off - and we'll be done.
Какого хрена люди не исполняют собственных обещаний?
Обещал приехать вчера, в пол-одиннадцатого вечера звоню уточнить, где он и как. Узнаю, что ему только что позвонил друг с какими-то сердечными проблемами. Ладно, друг общий, характер истерический весьма - пусть едет утешать. Договорились, что приедет сегодня с утреца пораньше. Позвонила в 10 утра - он еще спал. Ладно, пусть спит - это святое. Позвонила в полчетвертого: он, оказывается, развлекается, занят, и вообще будет только совсем вечером. Напомнила, что у меня сегодня единственный выходной. Он сказал, что в курсе. Замялся: "А что, у тебя планы какие-то были?.."
Да, блядь, у меня были планы! Я собиралась провести этот блядский единственный выходной с тобой, мудак ты ебанный! Я тебя полторы недели из леса ждала! Я, блядь, трахаться хочу! Я хотела нормальный выходной - с киношкой. С ленивой болтовней. С умопомрачительным сексом. Со вкусной едой, которую я приготовила.
В результате ты приедешь, блин, часов в 10-11 вечера и будешь жаловаться на отсутствие внимания с моей стороны. Ты же, блядь, приехал! Еда в холодильнике - жри. Только не мешай мне спать, мне на учебу рано с утра.

@темы: это не кризис - это пиздец

12:58 

Старые-добрые времена.

Log off - and we'll be done.
Пересматриваю поттериану. Начала от "нефиг делать", а теперь прусь, мимимишкую и вообще схожу с ума.
Заходил З.Р.
Кроет, ох как меня кроет, мама дорогая.

@темы: это не кризис - это пиздец

11:43 

З.Р.

Log off - and we'll be done.
Может быть один только Бог
Может быть одна только Смерть
Но может ли быть одна только Любовь
Чтоб для неё жить и с ней умереть?

Видишь ли, я тебя люблю. Люблю уже семь лет. Но не скажу этого тебе, уж прости. Мне не нужна твоя жалость.
Сейчас, оглядываясь назад, я не могу сказать, когда это началось. Когда я уезжала с игры, я особо о тебе не думала. Все новые знакомые перемешались в голове. А на первую встречу с тобой я шла уже с замиранием сердца. А после нее я уж точно была влюблена в тебя по уши. Неужели те пара-тройка писем, которыми мы обменялись, так на меня повлияли?
Дальше в голове лишь путаница, всплывают лишь отдельные фрагменты. Радость от полученного письма. Серые глаза, в которых я тону. Философские разговоры у меня на кухне. Переплетенные замерзшие пальцы вокруг кружки горячего чая. Тренировки, иногда завершающиеся близким контактом, а то и объятиями. Словари и учебники - латынь, греческий и религиоведение. Старый Nightwish. СМС от знакомой: "Я познакомилась с его девушкой - она потрясающая!" Сказки Киплинга и мифы древнего Египта. Холодное железо, горячие сердца. Красный и золотой. Поцелуи в уголки губ. И ты сам - рыжее солнышко. Победа в матче - ты победил, а я была главой команды поддержки. Свечи. Дорога сна. "И никогда, мой брат-чародей..." Тонкие пальцы А. мелькают по антуражной гитаре, мы сидим спина к спине и слушаем "Оборотня" и вой за окном. Попытка усадить тебя на место и покормить. Долгая пешая прогулка. Тишина на полгода. Мы с моим первым парнем приходим на урок танцев, и со спины на меня налетает рыжий ураган.
Наши дороги разошлись - или просто я прекратила предпринимать попытки поддерживать общение?
Но раз в полгода кто-то из нас писал смс друг другу, не ожидая ответа.
А потом - "Я пять лет назад обещал тебе чай с пирожными! Пойдем!"
А потом наши встречи возобновляются. Ты работаешь продавцом недалеко от моего вуза - и я периодически прогуливаю пары, лишь бы увидеться с тобой. А между прочим, я уже в серьезных отношениях с человеком, которого люблю не меньше, хоть и по-другому. Я не отношусь к нашему общению серьезно - я же повзрослела и выросла. Но вот ты поменял работу, тишина на пару месяцев - и я опять жду смс и звонков. Одна и та же ловушка. По кругу. Короткие посиделки в кофейне - и еще почти год без встреч, зато с постоянным общением в сети.
Ты жалуешься на свою девушку, а я мечтаю ее прибить - слишком тебе плохо рядом с ней. А ты выслушиваешь мое нытье на парня.
Встреча пару месяцев назад. После нее я ссорюсь с парнем, а ты расстаешься с той девушкой - "Больше не могу ее терпеть, хоть и люблю".
Сотрясение, ты навещаешь меня - и знакомишься с моим парнем. Вместо привычного прощания - быстрое объятие. Потом в личных сообщениях высказываешься, что он не так уж и плох.
И, наконец, последняя встреча. Переплетенные пальцы, и поцелуй в губы на прощание. На мгновение короче - и было бы очевидно, что он исключительно дружеский. Чуть длиннее - и я тебя бы уже никуда не отпустила. Ты хорошо чувствуешь момент, ты наверняка специально - зачем?
Знаешь, плакать вечером 31 декабря на оживленной улице - не то, что я бы хотела. Но не смогла сдержаться.
На самом деле наверняка так-то оно и лучше. Мы вряд ли сможем стать счастливой парой, так что зачем пытаться?..
Но ведь тянет. И не разорвать.

@темы: это не кризис - это пиздец

05:43 

lock Доступ к записи ограничен

Log off - and we'll be done.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:22 

Log off - and we'll be done.
Дурацкая ситуация - у меня есть многа-многа денег (точнее, совсем скоро будут), но их нельзя тратить. Еще более дурацкое в этой ситуации - этих денег-то многа-многа, но на что-то крупное, типа недвижимости (даже комнаты) ее не хватит.
Годную комнату я смогу купить через год. Через два - совсем-совсем говно-студию в новостройке, которую еще года 3-4 после этого будут строить. А на этом поток денег закончится, да.
Если правильно играть на курсах валют и адекватно вкладываться в банки (тынц-тынц, мана-мана, гребанный банковский кризис совсем не в тему что-то), а еще тратить поменьше и откладывать с зп побольше - через пару-тройку лет я смогу себе позволить студию или однокомнатную квартиру в более-менее годном районе.
Никогда не умела экономить. К тому же есть немалый шанс, что к этому времени (нежелательно бы, конечно), может скончаться кто-нибудь из наших с парнем престарелых родственников. Мне завещана хрущевка, продав которую можно будет купить годную однокомнатную. Парню завещана крутая трехкомнатная сталинка плюс еще одна маленькая однокомнатная.
И учитывая все это, очень сложно не просрать все эти деньги на всякие там гаджеты, ремонт и обстановку комнаты, в которой мы с парнем сейчас живем (у его родителей).
Поэтому - хранить все в банках или в валюте.
И копить-копить-копить. Ибо.
Поэтому устанавливаю правило для самой себя - тратить эти деньги можно только на обучение (автошкола, последние семестры в вузе) или на здоровье, если вдруг совсем пиздец. Также можно тратить адекватно тратиться на технику, если это жизненная необходимость (к примеру, если полетит ноутбук или телефон, которые я ничем заменить не могу, ибо очень-очень нужны для работы и жизни). Но только если они полетят. Никаких покупок только потому, что это "новая крутая штука, не хочу пользоваться старьем".
И все же стараться копить по максимуму. Жить вдвоем довольно комфортно - это 15 к. Плюс не мешало бы деньгу давать его родителям, чтобы на нас не дулись так активно. Итого 20 к. Таким образом, если мы оба устроимся на работу (а работать в месте, где платят меньше двадцатки при наших-то навыках - идиотизм), еще 20 можно будет откладывать.
Считаем идеальную ситуацию без игры на курсах, без процентов и без форс-мажоров - и получаем... А все равно говно какое-то. Только совсем говно-студия.
Жопа.

@темы: это не кризис - это пиздец

18:10 

Log off - and we'll be done.
Очередное "это не кризис, это пиздец!"
Skip the drama, stay with mama, mama knows best, блядь.

@темы: это не кризис - это пиздец

02:08 

Log off - and we'll be done.
Начинаю офигевать от количества просмотренных сайтов с недвижимостью. Ибо поступило новое ЦУ и добавилась еще некое кол-во денег. Вот тут бы еще побурчать на тему логики некоторых персонажей, но тут вроде и жаловаться не на что - что взять с голубоглазой блондинки?
Комнаты будут дешеветь, скорее всего, да и жить в комнате я, как существо зело капризное, не смогу.
На терпимую студию хватает денег впритык, если верить рекламе. Только вот эта реклама врет, и разница минимум в полляма. Обижена и расстроена.

@темы: это не кризис - это пиздец

04:27 

Log off - and we'll be done.
От того, что меня вечно пинают, тыкают в мои ошибки и активно вызывают чувство вины, НИЧЕГО не изменится, представьте себе!
Я такая, как есть. У меня есть косяки (а у кого их нет?), и я над ними работаю, если они мешают мне жить.
Ваши ожидания - это исключительно ваше дело.

@темы: это не кризис - это пиздец

09:10 

Log off - and we'll be done.
Ну а вообще отсутствие работы меня доканает когда-нибудь.
Надоели, надоели отказы!

@темы: это не кризис - это пиздец

01:51 

Log off - and we'll be done.
Не взяли, потому что у меня вК есть ОДНА фотка со мной в верхе от купальника и штанах - мол, неприлично это.
Нет, я прекрасно понимаю, что многие лазают по страничке соискателя - сейчас это вполне нормальная практика. И не просто так я завела отдельный дневничок, без моих ников, зарегенный на редко используемый ящик и так далее.
Я в т.ч. стараюсь за своей страничкой следить - удаляю отметки с компроментирующих фото (к примеру, из походов), не ругаюсь матом, не делаю репосты всякой фигни (правда, я этого не делаю по другой причине))). На аватарке у меня весьма приличное портретное фото (что может быть приличнее девушки, которую заставили оторвать взгляд от написания стихов?))), в видео у меня тоже особой хрени нет.
А вот так вот - из-за одного удачного фото, снятого в процессе фотосессии на пляже 5 лет назад?..
Да, блин, у меня большая грудь! Тут ничего не поделать! Возможно, именно из-за этого фото на чей-то взгляд выглядит пошлым. Но что, мне теперь не фотографироваться и не выставлять удачные фото на страничке?
В конце концов, фотку бронелифчика же не выставляла...

@темы: это не кризис - это пиздец

03:26 

Log off - and we'll be done.
Я просто хочу место, которое смогу назвать своим домом.
Жаль, что пока с этим такие трудности.
У матери, в квартире, в которой я жила с семи лет - уже не дом. И это на редкость странно.
Эти стены столько всего пережили, но - уже не мои. Особенно с учетом того, что мама хочет продавать эту квартиру и покупать новую - уже двухкомнатную, но с кухней побольше и в доме получше.
Так что моей комнаты попросту в ее квартире не будет - будет ее спальня и гостевая.
Парень купил запланированное в свою комнату - как откроется метро, поеду туда и начну обустраиваться.
Но его родители уже сказали, что раньше августа его диван забрать не смогут.
Августа!
Это значит, что переедут они не раньше осени.
Хотя, к примеру, я не очень понимаю, почему холодильник они уже купили, к примеру, а забрать диван не могут. Ведь, казалось бы, его надо просто поставить в какую-то из гостевых комнат (а их там три штуки, есличо!). Возможно, просто закончили отделку на кухне, а до остальных комнат еще не добрались?
В любом случае, минимум полгода нам тусоваться в одной квартире впятером. А то и год.
А меня уже тошнит от этого, если честно. Хочется уже нормально пользоваться кухней и ванной, не парясь на тему "как бы мне никому не мешать".

@темы: это не кризис - это пиздец

То, что я есть

главная