• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это не кризис - это пиздец (список заголовков)
15:16 

Log off - and we'll be done.
Если я не псих, то почему у меня постоянно случаются сезонные обострения?
... и ведь правда не псих, серьезных психических заболеваний у меня не нашли.
Психологических и гормональных проблем, правда, дохрена и больше.

@темы: это не кризис - это пиздец

22:07 

Log off - and we'll be done.
Прочь из моей головы, еб твою маааааааать!
Мне надоело смотреть порнуху с твоим участием в моих снах.

@темы: это не кризис - это пиздец, секс

01:16 

Log off - and we'll be done.
Я его люблю.
Но спорить и дискуссировать с ним - невозможно.
Слишком быстро переходим в срач и скандал.
А тема сегодняшнего скандала с криками и метанием предметов - "Можно ли детям давать читать Нарнию".
Вопрос спорный, это да. Когда перечитываешь Нарнию во взрослом возрасте, аллюзии видны очень ярко. Но ребенком-то этого не понять!
И да, он читал только во взрослом возрасте.
Я же и в детстве читала - и зачитывалась. Во взрослом возрасте перечитала - да, аллюзии видны. Да, мы не настолько про-христианские (пара ебнутых агностиков, ага), чтобы сделать вид, что все так и должно быть.
Но ребенку-то в Нарнии только чудеса важны!..
Эх, ну да ладно.
Единственное, на чем сошлись для дошкольников - "Рэдвол" и "Хоббит". Ведь, конечно, битвы с кучей смертей и про-сионская пропаганда куда лучше про-христианской (если уж разбирать все подробно).
Он еще долго пытался меня убедить, что Макс Фрай - самое для детей. Угу, вкладывать детям в голову идею о том, что "если ты никто в своем мире, придет добрый дяденька Джуффин и заберет тебя к себе, да еще и даст безумно высокооплачиваемую работу" - это, конечно, самое то, в отличие от веры в чудо, добро и семью.
Аргх.

@темы: отношения, это не кризис - это пиздец

13:47 

Log off - and we'll be done.
Удивительно легко признаваться в чувствах на фоне безумнейшей усталости.
Вот так вот говоришь в лицо то, что мучало 8 лет и понимаешь, что - пофиг.
Надоело. Устала слишком от многого. Хоть что-то можно сбросить с плеч? Значит, срочно сбрасываем.
Не поверил, кстати.
Наверное, дело как раз в отсутствии эмоциональности?

***

Впервые в жизни, кстати, встретила пару, в которой меня вставили оба. Невыразимо прекрасные.

@темы: любовь, это не кризис - это пиздец

17:06 

Маленькая девочка.

Log off - and we'll be done.
Живет на свете маленькая девочка. Любит папу-маму-брата. И они ее любят. И вообще родители у нее хорошие. Зарабатывает ее папа много. Был бы у этой девочки другой характер - была бы представителем "золотой молодежи". У этой девочки есть своя двухкомнатная квартира в двух минутах от метро, подержанный мерседес (подержанный - потому что это ее первая машинка; ее родители хотели ей новый купить, но она отказалась - мало ли у начинающего водителя шансов на аварию? На машинку подешевле и попроще ей их уговорить не удалось), очень хорошее высшее образование (выбрали ее родители, но отучилась она там полностью самостоятельно), неплохая зарплата в папиной фирме.

Девочка помнит - каково это жить в коммуналке. Ну вот так вот у них в семье получилось - прямо из коммуналки в трехэтажную квартиру. А потом через десяток лет - уже отселили ее отдельно жить. Она знает цену деньгам, и потому честно повышает свою квалификацию - знает, что с папиной фирмой что-то случиться может. Если честно, уже сейчас она может перейти в другую фирму на куда большую зарплату, но не хочет - семье помогать надо.
Девочка не особо умеет доверять людям - а вы бы в такой ситуации умели бы?..

Девочка доверяет семье - на сто процентов. Девочка доверяет мне - почти на сто (и иногда мне страшно - а вдруг не оправдаю?). Девочка доверяла своему парню - а тот за 5 лет в общей сложности высосал 1,5 миллиона рублей, изменял ей напропалую, а как всю душу перетоптал - страшно рассказывать. Когда девочка доверится - она доверяется полностью и готова терпеть бесконечно. Почти.

Девочка после сложной работы бежит в спорт-зал - приводит фигуру в порядок. И ест она правильно - на диетах не сидит, но и лишнее себе позволяет только по праздникам. У девочки почти модельные пропорции - 185-90-60-95. Но мама ей говорит, что задница у девочки огроменная - вот и старается девочка попу уменьшить. Ведь маме она полностью доверяет. Девочка не любит косметику, ненавидит шопинг. Ей все равно, во что она одета, если ей удобно. Но мама говорит, что выглядеть плохо - это постыдно, а папа напоминает о положении семьи - и вот девочка учится краситься и подбирать одежду. С каким восторгом она ходит со мной на рок-концерты, куда она может надеть просто джинсы, просто кеды и просто футболку! Ведь даже на прогулку с друзьями так нельзя, неженственно и не по статусу.
Девочку отправляют учиться в Англию - специалиста недостаточно, надо минимум магистра получить, а еще лучше post-doc. Почему нельзя сделать это в Петербурге? Ну как - у нас качество образования выше, но вдруг что? Надо, чтобы вышка котировалась и в Европе. И потому - в Англию. Английский-то свободный, само собой. Девочка совсем не хочет оставлять свою квартиру. И домашнее животное у нее специфичное - родители не возьмут, чужому она доверить животное не хочет. С собой никак не взять - и грустно девочке, а выбора-то и нет! И друзья-приятели тут. И волонтерская организация. И свой мини-бизнес (да-да, после работы - но вдруг что?). Но - папа сказал.

Она верит в то, что так и должно быть. Она еще и комплексом вины страдает - вот, мол, у меня в жизни все так хорошо, а у других этого нет! И она жалеет меня, ведь я ей рассказала, что моих и маминых денег хватает на однокомнатную квартиру в сильно спальном районе, а о своей машинке пока речи и не идет - ведь это прихоть, даже роскошь, а не необходимость для меня. Ведь мне пока приходится мириться с родителями парня, у которых мы сейчас живем. Ведь мне иногда приходится стрелять 500 рублей до зарплаты или там не обедать на работе пару дней. Ведь у меня сломался ноутбук, а на новый копить 2-3 месяца.
А я понимаю, что никогда бы с ней местами бы не поменялась. Не отдала бы свою свободу, свою любовь, свое хобби ради квартирки побольше.



Мне жаль ее. И потому я регулярно вытаскиваю ее на разные мероприятия, а бывшего парня поколотила. И потому я всегда рядом с ней, как только она захочет.

Ей жаль меня. И потому она отказывается принимать обратно долг, дарит мне дорогие подарки и периодически водит на концерты и в кафешки за свой счет.

Я никому ее не отдам и буду защищать от всего мира. Но как бы я ни старалась, мне не защитить ее от самой себя - от комплекса вины, от гипертрофированного чувства долга, от одиночества и недоверия ко всему окружающему миру.

Вот так и живем. Вот так и дружим.


АПД: Пока она была в Англии на поступлении, передержка пропустила болезнь ее питомца. Питомец не выжил. Ее родители отмахнулись от нее и предложили купить нового.

@темы: это не кризис - это пиздец, удача?.., прожизнь

03:26 

Log off - and we'll be done.
Я просто хочу место, которое смогу назвать своим домом.
Жаль, что пока с этим такие трудности.
У матери, в квартире, в которой я жила с семи лет - уже не дом. И это на редкость странно.
Эти стены столько всего пережили, но - уже не мои. Особенно с учетом того, что мама хочет продавать эту квартиру и покупать новую - уже двухкомнатную, но с кухней побольше и в доме получше.
Так что моей комнаты попросту в ее квартире не будет - будет ее спальня и гостевая.
Парень купил запланированное в свою комнату - как откроется метро, поеду туда и начну обустраиваться.
Но его родители уже сказали, что раньше августа его диван забрать не смогут.
Августа!
Это значит, что переедут они не раньше осени.
Хотя, к примеру, я не очень понимаю, почему холодильник они уже купили, к примеру, а забрать диван не могут. Ведь, казалось бы, его надо просто поставить в какую-то из гостевых комнат (а их там три штуки, есличо!). Возможно, просто закончили отделку на кухне, а до остальных комнат еще не добрались?
В любом случае, минимум полгода нам тусоваться в одной квартире впятером. А то и год.
А меня уже тошнит от этого, если честно. Хочется уже нормально пользоваться кухней и ванной, не парясь на тему "как бы мне никому не мешать".

@темы: это не кризис - это пиздец

01:51 

Log off - and we'll be done.
Не взяли, потому что у меня вК есть ОДНА фотка со мной в верхе от купальника и штанах - мол, неприлично это.
Нет, я прекрасно понимаю, что многие лазают по страничке соискателя - сейчас это вполне нормальная практика. И не просто так я завела отдельный дневничок, без моих ников, зарегенный на редко используемый ящик и так далее.
Я в т.ч. стараюсь за своей страничкой следить - удаляю отметки с компроментирующих фото (к примеру, из походов), не ругаюсь матом, не делаю репосты всякой фигни (правда, я этого не делаю по другой причине))). На аватарке у меня весьма приличное портретное фото (что может быть приличнее девушки, которую заставили оторвать взгляд от написания стихов?))), в видео у меня тоже особой хрени нет.
А вот так вот - из-за одного удачного фото, снятого в процессе фотосессии на пляже 5 лет назад?..
Да, блин, у меня большая грудь! Тут ничего не поделать! Возможно, именно из-за этого фото на чей-то взгляд выглядит пошлым. Но что, мне теперь не фотографироваться и не выставлять удачные фото на страничке?
В конце концов, фотку бронелифчика же не выставляла...

@темы: это не кризис - это пиздец

09:10 

Log off - and we'll be done.
Ну а вообще отсутствие работы меня доканает когда-нибудь.
Надоели, надоели отказы!

@темы: это не кризис - это пиздец

04:27 

Log off - and we'll be done.
От того, что меня вечно пинают, тыкают в мои ошибки и активно вызывают чувство вины, НИЧЕГО не изменится, представьте себе!
Я такая, как есть. У меня есть косяки (а у кого их нет?), и я над ними работаю, если они мешают мне жить.
Ваши ожидания - это исключительно ваше дело.

@темы: это не кризис - это пиздец

02:08 

Log off - and we'll be done.
Начинаю офигевать от количества просмотренных сайтов с недвижимостью. Ибо поступило новое ЦУ и добавилась еще некое кол-во денег. Вот тут бы еще побурчать на тему логики некоторых персонажей, но тут вроде и жаловаться не на что - что взять с голубоглазой блондинки?
Комнаты будут дешеветь, скорее всего, да и жить в комнате я, как существо зело капризное, не смогу.
На терпимую студию хватает денег впритык, если верить рекламе. Только вот эта реклама врет, и разница минимум в полляма. Обижена и расстроена.

@темы: это не кризис - это пиздец

18:10 

Log off - and we'll be done.
Очередное "это не кризис, это пиздец!"
Skip the drama, stay with mama, mama knows best, блядь.

@темы: это не кризис - это пиздец

07:22 

Log off - and we'll be done.
Дурацкая ситуация - у меня есть многа-многа денег (точнее, совсем скоро будут), но их нельзя тратить. Еще более дурацкое в этой ситуации - этих денег-то многа-многа, но на что-то крупное, типа недвижимости (даже комнаты) ее не хватит.
Годную комнату я смогу купить через год. Через два - совсем-совсем говно-студию в новостройке, которую еще года 3-4 после этого будут строить. А на этом поток денег закончится, да.
Если правильно играть на курсах валют и адекватно вкладываться в банки (тынц-тынц, мана-мана, гребанный банковский кризис совсем не в тему что-то), а еще тратить поменьше и откладывать с зп побольше - через пару-тройку лет я смогу себе позволить студию или однокомнатную квартиру в более-менее годном районе.
Никогда не умела экономить. К тому же есть немалый шанс, что к этому времени (нежелательно бы, конечно), может скончаться кто-нибудь из наших с парнем престарелых родственников. Мне завещана хрущевка, продав которую можно будет купить годную однокомнатную. Парню завещана крутая трехкомнатная сталинка плюс еще одна маленькая однокомнатная.
И учитывая все это, очень сложно не просрать все эти деньги на всякие там гаджеты, ремонт и обстановку комнаты, в которой мы с парнем сейчас живем (у его родителей).
Поэтому - хранить все в банках или в валюте.
И копить-копить-копить. Ибо.
Поэтому устанавливаю правило для самой себя - тратить эти деньги можно только на обучение (автошкола, последние семестры в вузе) или на здоровье, если вдруг совсем пиздец. Также можно тратить адекватно тратиться на технику, если это жизненная необходимость (к примеру, если полетит ноутбук или телефон, которые я ничем заменить не могу, ибо очень-очень нужны для работы и жизни). Но только если они полетят. Никаких покупок только потому, что это "новая крутая штука, не хочу пользоваться старьем".
И все же стараться копить по максимуму. Жить вдвоем довольно комфортно - это 15 к. Плюс не мешало бы деньгу давать его родителям, чтобы на нас не дулись так активно. Итого 20 к. Таким образом, если мы оба устроимся на работу (а работать в месте, где платят меньше двадцатки при наших-то навыках - идиотизм), еще 20 можно будет откладывать.
Считаем идеальную ситуацию без игры на курсах, без процентов и без форс-мажоров - и получаем... А все равно говно какое-то. Только совсем говно-студия.
Жопа.

@темы: это не кризис - это пиздец

05:43 

lock Доступ к записи ограничен

Log off - and we'll be done.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:43 

З.Р.

Log off - and we'll be done.
Может быть один только Бог
Может быть одна только Смерть
Но может ли быть одна только Любовь
Чтоб для неё жить и с ней умереть?

Видишь ли, я тебя люблю. Люблю уже семь лет. Но не скажу этого тебе, уж прости. Мне не нужна твоя жалость.
Сейчас, оглядываясь назад, я не могу сказать, когда это началось. Когда я уезжала с игры, я особо о тебе не думала. Все новые знакомые перемешались в голове. А на первую встречу с тобой я шла уже с замиранием сердца. А после нее я уж точно была влюблена в тебя по уши. Неужели те пара-тройка писем, которыми мы обменялись, так на меня повлияли?
Дальше в голове лишь путаница, всплывают лишь отдельные фрагменты. Радость от полученного письма. Серые глаза, в которых я тону. Философские разговоры у меня на кухне. Переплетенные замерзшие пальцы вокруг кружки горячего чая. Тренировки, иногда завершающиеся близким контактом, а то и объятиями. Словари и учебники - латынь, греческий и религиоведение. Старый Nightwish. СМС от знакомой: "Я познакомилась с его девушкой - она потрясающая!" Сказки Киплинга и мифы древнего Египта. Холодное железо, горячие сердца. Красный и золотой. Поцелуи в уголки губ. И ты сам - рыжее солнышко. Победа в матче - ты победил, а я была главой команды поддержки. Свечи. Дорога сна. "И никогда, мой брат-чародей..." Тонкие пальцы А. мелькают по антуражной гитаре, мы сидим спина к спине и слушаем "Оборотня" и вой за окном. Попытка усадить тебя на место и покормить. Долгая пешая прогулка. Тишина на полгода. Мы с моим первым парнем приходим на урок танцев, и со спины на меня налетает рыжий ураган.
Наши дороги разошлись - или просто я прекратила предпринимать попытки поддерживать общение?
Но раз в полгода кто-то из нас писал смс друг другу, не ожидая ответа.
А потом - "Я пять лет назад обещал тебе чай с пирожными! Пойдем!"
А потом наши встречи возобновляются. Ты работаешь продавцом недалеко от моего вуза - и я периодически прогуливаю пары, лишь бы увидеться с тобой. А между прочим, я уже в серьезных отношениях с человеком, которого люблю не меньше, хоть и по-другому. Я не отношусь к нашему общению серьезно - я же повзрослела и выросла. Но вот ты поменял работу, тишина на пару месяцев - и я опять жду смс и звонков. Одна и та же ловушка. По кругу. Короткие посиделки в кофейне - и еще почти год без встреч, зато с постоянным общением в сети.
Ты жалуешься на свою девушку, а я мечтаю ее прибить - слишком тебе плохо рядом с ней. А ты выслушиваешь мое нытье на парня.
Встреча пару месяцев назад. После нее я ссорюсь с парнем, а ты расстаешься с той девушкой - "Больше не могу ее терпеть, хоть и люблю".
Сотрясение, ты навещаешь меня - и знакомишься с моим парнем. Вместо привычного прощания - быстрое объятие. Потом в личных сообщениях высказываешься, что он не так уж и плох.
И, наконец, последняя встреча. Переплетенные пальцы, и поцелуй в губы на прощание. На мгновение короче - и было бы очевидно, что он исключительно дружеский. Чуть длиннее - и я тебя бы уже никуда не отпустила. Ты хорошо чувствуешь момент, ты наверняка специально - зачем?
Знаешь, плакать вечером 31 декабря на оживленной улице - не то, что я бы хотела. Но не смогла сдержаться.
На самом деле наверняка так-то оно и лучше. Мы вряд ли сможем стать счастливой парой, так что зачем пытаться?..
Но ведь тянет. И не разорвать.

@темы: это не кризис - это пиздец

12:58 

Старые-добрые времена.

Log off - and we'll be done.
Пересматриваю поттериану. Начала от "нефиг делать", а теперь прусь, мимимишкую и вообще схожу с ума.
Заходил З.Р.
Кроет, ох как меня кроет, мама дорогая.

@темы: это не кризис - это пиздец

17:24 

Log off - and we'll be done.
Какого хрена люди не исполняют собственных обещаний?
Обещал приехать вчера, в пол-одиннадцатого вечера звоню уточнить, где он и как. Узнаю, что ему только что позвонил друг с какими-то сердечными проблемами. Ладно, друг общий, характер истерический весьма - пусть едет утешать. Договорились, что приедет сегодня с утреца пораньше. Позвонила в 10 утра - он еще спал. Ладно, пусть спит - это святое. Позвонила в полчетвертого: он, оказывается, развлекается, занят, и вообще будет только совсем вечером. Напомнила, что у меня сегодня единственный выходной. Он сказал, что в курсе. Замялся: "А что, у тебя планы какие-то были?.."
Да, блядь, у меня были планы! Я собиралась провести этот блядский единственный выходной с тобой, мудак ты ебанный! Я тебя полторы недели из леса ждала! Я, блядь, трахаться хочу! Я хотела нормальный выходной - с киношкой. С ленивой болтовней. С умопомрачительным сексом. Со вкусной едой, которую я приготовила.
В результате ты приедешь, блин, часов в 10-11 вечера и будешь жаловаться на отсутствие внимания с моей стороны. Ты же, блядь, приехал! Еда в холодильнике - жри. Только не мешай мне спать, мне на учебу рано с утра.

@темы: это не кризис - это пиздец

12:37 

Log off - and we'll be done.
Вдох-выдох. каждый такой цикл дается с трудом. И я их слышу. Вдох потише, выдох погромче. И как-то судорожно, резко. Втянуть воздух в себя. Выдохнуть, потому что грудь разрывает. И сразу же вдох. Если я не буду дышать принудительно, осознанно, я просто прекращу нормально дышать и упаду.
Шаг за шагом, вдох за выдохом... Что-то не так. Иду слишком медленно. Каждый шаг - падение в бездну. Но падать нельзя. Если я упаду, я не встану - просто не захочу. Я просто останусь на асфальте смотреть в небо. Растекусь лужицей. Шаг, шаг, шаг.... А шаги почему-то разные... Короткий-долгий, короткий-долгий. Я опять хромаю? Но ведь у меня ничего не болит. Я же не устала. Видимо, апатия добралась и до рефлексов. Нет сил поддерживать иллюзию, что я нормально хожу. Нет сил идти нормально. Все уходит на то, чтобы сделать следующий шаг.
Мой подъезд. Еще чуть-чуть. Вместе со мной подходит пожилая женщина с маленьким ребенком. Из последних сил улыбаюсь мальчику. Он такой милый, такой живой. Стесняется. Они выходят из лифта на два этажа раньше меня. Как только двери лифта закрываются, едва сдерживаю истерику. Вслип. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Квартира. Трясущимися руками открываю дверь. Никого, и это хорошо. Нет сил на маску. Нет сил что-то объяснять. Не хочу, чтобы кто-либо видел меня такой. Сползаю по двери. В нужный момент пересиливаю себя и падаю на стул, а не на пол. По миллиметру начинаю разматывать шарф. Душит. Вдох. Выдох. Теперь пуговицы на куртке. Их всего три, я смогу. Молния на сапогах. Кажется, сняла обувь. Выпутываюсь из куртки. Встать. Дойти до ноутбука. Принести его на кухню. Не ронять!
Судорожными пальцами начать набирать на клавиатуре этот текст. И ждать, когда же приступ пройдет. пальцы двигаются все быстрее. Все проще дышать. Дышу все еще принудительно, но не так громко и судорожно. Хорошо, что я владею слепой печатью и привыкла к клавиатуре. Вначале все буквы плыли перед глазами. Сейчас легче: мне надо совсем чуть-чуть сосредоточиться, чтобы их увидеть. Зажигалка. Вспышка. Затяжка. Выдох. Легче.
Щелкаю пальцами. А за окном поют птички. Приятно так... Слышу КАД. Почему? Обычно же не слышно. Или не замечаю? Гул, гул в ушах. Сосед сверху, скульптор, опять что-то творит. Я слышу его шаги. Хлопанье дверцами. Падение на пол чего-то. Звук разбитого... стекла? Нет, стекло звучт немного по-другому. Наверное, керамика.
Зрение проясняется, но звуки все еще отвратительно громкие и четкие. Звук скайпа. Черт. Родная, у меня нет сил на твои мелкие склоки, прости.
Я не выйду из дома сегодня. И завтра. Может, послезавтра смогу себя пересилить, но не факт.
Все уже почти хорошо.
Я дома.

@темы: весна, это не кризис - это пиздец

18:02 

今日も働き働き働く、明日のために…

Log off - and we'll be done.
Я устала и задолбалась. Выходных для отдыха не хватает, витамины не спасают, спать больше и не хочется, и некогда.
Лето! Хочу лето! Причем не жарче +20 градусов. И не вылезать из речек. А если жарче - то в квартиру с кондиционером. Вообще бы лучше не лето, а конец весны или начало осени, но отдохнуть смогу только летом.
...
Хотя кого я обманываю? Летом я пойду работать...

@темы: учеба, это не кризис - это пиздец

22:18 

Log off - and we'll be done.
"Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа - ущербны"
Вот сижу я и думаю: может быть, я и впрямь ущербна?
Я и вправду почти не знаю девушек и женщин, умеющих и желающих впахивать так, как я. Ну, кроме очевидного примера моей матери.
Да, в моей жизни отец появился очень поздно. И появился он как приятель, а не как отец. А мама всю жизнь (и до, и после развода) впахивала как умалишенная, чтобы обеспечить брата, меня и мою бабушку (очень рано вышла на пенсию из-за профнепригодности).
Результат: одинокая мать, зато большая трехкомнатная квартира, квартира у бабушки (хоть и хрущевка, но в хорошем состоянии), на свадьбу брату мама однокомнатную квартиру подарила, такая же моя пока сдается и ждет, пока я закончу ВУЗ. Полностью обеспеченная жизнь, сейчас строится дача.
Есть подозрение, что когда мама выйдет на пенсию, брат помогать не станет. У него жена, скоро дети пойдут...
А меня ждет престижная работа после ВУЗа. Любимый парень все больше и больше разочаровывает - старше меня, а перспектив финансовых никаких.
Я, черт побери, девушка! И инвалид при том. Какого хуя я должна впахивать, как ломовая лошадь?
Но я не умею быть слабой. Как только я позволю себе побыть по-настоящему слабой, я сломаюсь. А значит, никакому мужчине не захочется мне помогать... Зачем, если я все могу сама?
Мне претит идея сидеть дома и заниматься исключительно хозяйством. Но претит и идея пахать за двоих. А добиться золотой середины... Вот честно, не представляю, как другие девушки это делают.
Не умею.
"Умная девушка знает, что надо притворятся глупой", "Сильная знает, что ее сила - в слабости". А это претит моему характеру.
Противно до тошноты.

@темы: это не кризис - это пиздец

14:00 

Log off - and we'll be done.
Кто живет, а кто пишет истории
О героях и дураках...

Может, потому в последнее время мне пишется так фигово - что я живу полноценно?

@темы: это не кризис - это пиздец

То, что я есть

главная