Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это не кризис - это пиздец (список заголовков)
00:24 

Log off - and we'll be done.
Меня люто-бешено раздражает моя младшая сестра. Ей скоро 19, разница в смешные полтора года, но как же велика разница в развитии.
Она до сих пор не закончила 9 класс. В этом году пытается опять - в третий раз, и я готова поспорить, что и в этот раз у нее нихрена не получится. В прошлые разы ей просто в какой-то момент стало влом сдавать экзамены. Нет, не учиться - она и не думала идти в обычную школу, она стребовала с родителей деньги на экстернат. Ей влом придти и сдать экзамены, сделав перед этим небольшое задание. Реально - по каждому предмету достаточно посидеть 1-2 дня (не считая, пожалуй, английского, алгебры, физики и химии). Но нет!
Параллельно она пытается работать. В среднем она работает 1-2 месяца раз в полгода. Обычно срезается после стажировки - ее никто не берет в штат. И у нее всегда есть оправдания. Чаще всего она оправдывается своим маленьким возрастом, но вот вспоминаю я себя... После 9 класса я пошла летом работать на один месяц. Пусть на небольшую зарплату, но было интересно. Работала я пятидневку, по 6 часов в день. Когда я оттуда ушла (ибо начался 10 класс), мне в течение полугода звонили несколько раз, просили вернуться. Официально я была помощницей для 1 девушки, на практике - помогала всем четырем, находившимся в этом же кабинете. Преемница моя справлялась только с официальными обязанностями, хотя работа была плевая. И это престижная фирма - а моя сестра даже не может задержаться нигде, что в крупных компаниях, что в маленьких фирмочках!
Она пытается писать рассказы, но у нее получаются любовные истории двенадцатилетки. Она пытается рисовать, но не имеет к этому никакой наклонности. Она неплохо фотографирует, но ей "не пробиться как фотограф, все места заняты", хотя наша общая знакомая зарабатывает 10-40 штук в месяц с 16-летнего возраста, пробившись в фотографы самостоятельно и учась при этом на заочном.
На все у нее есть оправдания, но не действия. Она не знает английский, потому что родители отдали ее в плохую школу. Учиться она не умеет по той же причине. На работу ее никто не берет, потому что она маленькая.
Когда наша бабушка болела (как выяснилось позже, эта болезнь закончилась летально) я несколько раз в неделю после вуза приезжала и сидела с ней, готовила еду, убиралась. Она не заехала ни разу. На семейные мероприятия она тоже не появляется, или опаздывает на несколько часов. Она даже на похороны бабушки опоздала!
Она отказывается вырастать. Иногда это даже хорошо, но не всегда же! В конце концов, ребенком в душе можно оставаться и после образования, и при хорошей работе. Проблема в том, что и мозгов у нее до сих пор как у двенадцатилетки. Все ей должны, она никому ничего не должна.
На самом деле, если так продолжится, у нее останется только один вариант - выйти замуж. Вот на что она талантлива, так это на поиск себе парней сильно старше и состоятельнее ее. Только вот она их очень быстро бросает - чтобы звонить им и заниматься сексом, как только ей захочется.
И все бы ладно - если бы она, при всем этом, не лезла бы с советами в мою жизнь и мою работу. Всего-то.
Мы бы просто смотрели наши общие любимые фильмы, обсуждали бы музыку, трындели бы о парнях... Но нет! Ей обязательно влезть со своими идеями и советами везде, где только можно. Вежливо просишь не лезть - не слышит. Говоришь грубо - не слышит. Орет, бьешь по больным местам - смертельно обижается.
Детский сад на выезде.

@темы: это не кризис - это пиздец, родня

22:08 

Log off - and we'll be done.
Вечная неудовлетворенность. Мелкая, но раздражающая.
Меня не устраивает, что у меня остался еще один крупный зачет на доп.сессию, что у меня будет минус балл на экзамене по английскому, а на японском мне бы тройку получить - уже счастье. Только с историей ничего страшного не планируется.
Меня не устраивает дурдом на работе: шеф обещал, что если в этом месяце совсем не наберется на зп, то клуб закрывается. А я не знаю, как бы выебнуть свой мозг так, чтобы мы получили большую прибыль. Прямо хоть читери со счетами, бгг.
Меня раздражает, что я не могу нормально долечиться и прекратить постоянно кашлять.
Что я не могу собраться с силами и бросить курить. Не с этой гребанной нервотрепкой. Надо будет хотя бы перейти на электронную сигарету - а она не лечит нервы, по крайней мере, мне ее не хватает.
Все больше и больше понимаю, как я хочу жить вдвоем со своим парнем. Казалось бы - у каждого своя большая комната в квартире с родителями, никто нас не трогает... Но мне этого мало. А денег нет, ага. Если бы хотя бы была возможность вносить свою часть за квартплату и в общак - можно было бы переехать к кому-нибудь из нас, а так мы оба живем на два дома.
Я хочу поехать на стажировку в Японию на год. Но я не хочу оставлять его одного на такой срок, тем более что он потом хочет в армию. Можно было бы это как-нибудь совместить в теории... Не знаю.
Хорошо хоть разобрались с тем фактом, который меня так сильно раздражал. Невозможность творить.

@темы: это не кризис - это пиздец

20:52 

Log off - and we'll be done.
Мне явно надо больше денег.
Не для жизни, нет. Мне нужен некий бюджет на работе. Мне необходимо большее количество товаров и мне необходим бюджет на рекламу. И на выпуск клиентских карточек. И на перевод и печать МТ.
В идеале - тысяч 200 на товары, хотя бы 20 штук на рекламу и около 500 штук на МТ. Эти деньги можно отбить за пару месяцев при грамотном распределении и тратах. Но стартовых денег нет. Я кредит взять не могу. ХЗ, что делать.

@темы: это не кризис - это пиздец, работа

02:51 

Log off - and we'll be done.
Вот это мне можно, вот это нельзя,
Вот это враги, вот это друзья,
Вот это я должен, вот то, чего я хочу,
Смеюсь или плачу, я за это плачу.

Иногда меня терзает один вопрос: я делаю то, что хочу, или то, что должна?
С одной стороны, моя жизнь меня устраивает. С другой... Все время чего-то не хватает. Я не знаю, чего. Проблема в том, что я, пожалуй, хочу не так много по сравнению с тем, чего я могу достичь.
Я хотела человека, с которым я смогу жить. Получила того, без которого жить не могу.
Я хотела хотя бы одного верного друга. Я могу назвать минимум пять человек, которые убьют за меня.
Я хотела минимум удобной одежды. Мой шкаф ломится от клевых шмоток, на которые мне похрен (спасибо матери, которая все еще мечтает сделать из меня полноценную девушку!).
Я хотела неплохую, стабильную работу. Мне сейчас за несложную подработку у друзей капает официальный стаж "управляющей", а после окончания вуза мне уже обещали как минимум собеседования и стажировки в престижных компаниях или в посольстве. И это при условии, что я буду "так упрямо ограничиваться работой в России".
А с другой стороны...
Я не отдыхала "капитально" уже около года. А эти полгода работы и учебы одновременно меня совершенно утомили.
Любимый открыл свой бизнес вместе с другом, и потому чаще всего деньги ему одалживаю я, а не наоборот. Проблема бы решилась более активным пиаром и менее хреновой организацией, но организовывает чаще всего его друг, и потому там есть куча косяков, которые надо решать.
Я стала меньше читать и писать. В некой степени, этот дневник как раз попытка начать писать хоть что-то.
Это просто целый мир лег у самых ног, но чего-то очень важного в мире нет.
Да, кстати. Мне подписывать, откуда я бегу эпиграфы и цитаты, или и так нормально?

Вопрос: Подписывать?
1. Да  0  (0%)
2. Нет  0  (0%)
3. Похрен  3  (100%)
Всего: 3

@темы: это не кризис - это пиздец

01:26 

Очередная попытка самоанализа

Log off - and we'll be done.
Как хрупки её плечи против мрачной массивности
Этого наглого мира,
Она хочет казаться сильней, но ей так тяжело.
Да, мы все сюда брошены и порой даже верим,
Что есть некий выбор,
Но если ей не поможешь ты, тогда кто?


Я уже упоминала, что у меня множество комплексов.
Основная причина - внешность и отношения. Я боюсь. Я боюсь постоянно.
Я боюсь, что меня бросят, я боюсь, что меня разлюбят, я боюсь, что уйдут к другой.
При этом я состою в свободных отношениях. Условия обговорили давно:
- сообщать о сексе с другим по возможности до, в крайнем случае - после
- не заводить постоянных любовников
- не спать с теми, кого запрещает партнер (нелюбовь, зависть, страх, ревность и т.д.)
- сохранять адекватную репутацию, держать похождения в секрете ото всех окружающих
- не соблазнять никого на глазах другого; в крайнем случае - секс втроем
Это можно осуждать сколько угодно, но нас все устраивает.
Я не против, когда он уезжает в лес на пьянку, где будет куча девушек. Я не прочь искать третьего или четвертого в нашу общую постель изредка. Я совсем не ревновала, когда он трахал другую у меня на глазах, тем более что про меня тоже не забыли. Секс - это секс, и я совсем не против таких измен.
Но при этом я очень сильно боюсь измены душевной. Меня напрягает, когда он болтает ни о чем с той девушкой, в которую он раньше был влюблен. Я готова взорваться, как только он упоминает имя одной из своих бывших (кстати, на остальных такой реакции нет). Даже при том, что в последний раз он ее видел на похоронах общего друга полгода назад, а в предпоследний - года два назад.
Вот, возьмем, к примеру, М., в которую он был влюблен. Мы с ней дружим достаточно близко; подружились еще до того, как он в нее влюбился. С тех пор прошло полтора года, на минуточку. И она давно уже в отношениях с совсем другим, которого я тоже знаю. Я прекрасно знаю, что они любят друг друга, и мой парень ей нафиг не сдался. Я прекрасно знаю, что мой парень в свое время повелся на тот образ, который она создала для себя, и как только она сняла маску, она стала ему неинтересна. Я все, все это прекрасно понимаю и знаю. И ведь я даже не ревную - просто боюсь.
Я очень боюсь остаться одна. Боюсь потерять человека, который за это время стал мне родным. И не спасают слова любви - я ведь знаю, что он не уйдет, если не будет серьезных на то причин.
Иногда мне кажется, что он со мной только из жалости. Потом вспоминаю тех безумно красивых и умных девушек, которым он отказывал, и успокаиваюсь. Но что-то меня все еще по-прежнему гложет.
Я живу на вулкане из собственных мыслей.
Я была от него беременна. Недолго; к сожалению, все закончилось выкидышем. Я видела, как совсем не рвущийся создавать на данный момент времени мужчина страдал, когда я потеряла ребенка. Я поняла, что я могу на него положиться, что он не уйдет в сложный период.
Я все это знаю, знаю, ЗНАЮ!
Самое смешное - он тоже всего этого очень боится. Мы оба варимся в котлах своих мыслей, но ничего не заставляем друг друга менять. Я знаю, что ему будет неприятно прекращать общение с М., он знает, что мне будет грустно без болтовни с моим первым парнем. Мы просто хотим, чтобы оба были максимально счастливы.
Хотя нет - это не самое смешное. Самое смешное заключается в том, что если бы мне пришлось выходить замуж "вот прям щас", в подружки невесты я выбрала бы именно М.

@темы: любовь, отношения, страхи, это не кризис - это пиздец

То, что я есть

главная