Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
13:47 

Log off - and we'll be done.
Удивительно легко признаваться в чувствах на фоне безумнейшей усталости.
Вот так вот говоришь в лицо то, что мучало 8 лет и понимаешь, что - пофиг.
Надоело. Устала слишком от многого. Хоть что-то можно сбросить с плеч? Значит, срочно сбрасываем.
Не поверил, кстати.
Наверное, дело как раз в отсутствии эмоциональности?

***

Впервые в жизни, кстати, встретила пару, в которой меня вставили оба. Невыразимо прекрасные.

@темы: любовь, это не кризис - это пиздец

14:23 

Log off - and we'll be done.
Поссорились. Поссорились из-за идиотизма, причем с обеих сторон.
Ночью перед экзаменом я проснулась в 2 часа ночи и никак не могла заснуть опять. Голова раскалывалась, перед глазами прыгали букашки, все плыло. Причиной явно был исключительно недосып.
Я знала, что он не спит, а веселится с друзьями. Когда все способы заснуть были перепробованы, позвонила ему. Да, в полчетвертого ночи, но что мне еще оставалось? В таких случаях его голос зачастую единственное, что помогает мне заснуть. Кроме того, мы часто звоним друг другу в любое время суток он все равно не слышит телефон, когда спит, а я уже привыкла отвечать на звонки в любом состоянии.
Он взял трубку и сразу начал орать. Нахрена я звоню в такое время, почему еще не сплю накануне экзамена и т.д. Попытки все объяснить ни к чему не привели. Понимаю, плохое настроение и все такое, но я-то в чем виновата? В том, что поступила как всегда?

@темы: любовь

21:47 

Log off - and we'll be done.
Любимый сегодня оббегал полгорода в поисках оставшихся мишек Кока-Кола. Не нашел - везде закончились. Обидно, конечно, но так приятно, что сделал это для меня - такой уставшей и болеющей.
Пришлось закармливать остатками еды дома :)

@темы: любовь, уют

01:26 

Очередная попытка самоанализа

Log off - and we'll be done.
Как хрупки её плечи против мрачной массивности
Этого наглого мира,
Она хочет казаться сильней, но ей так тяжело.
Да, мы все сюда брошены и порой даже верим,
Что есть некий выбор,
Но если ей не поможешь ты, тогда кто?


Я уже упоминала, что у меня множество комплексов.
Основная причина - внешность и отношения. Я боюсь. Я боюсь постоянно.
Я боюсь, что меня бросят, я боюсь, что меня разлюбят, я боюсь, что уйдут к другой.
При этом я состою в свободных отношениях. Условия обговорили давно:
- сообщать о сексе с другим по возможности до, в крайнем случае - после
- не заводить постоянных любовников
- не спать с теми, кого запрещает партнер (нелюбовь, зависть, страх, ревность и т.д.)
- сохранять адекватную репутацию, держать похождения в секрете ото всех окружающих
- не соблазнять никого на глазах другого; в крайнем случае - секс втроем
Это можно осуждать сколько угодно, но нас все устраивает.
Я не против, когда он уезжает в лес на пьянку, где будет куча девушек. Я не прочь искать третьего или четвертого в нашу общую постель изредка. Я совсем не ревновала, когда он трахал другую у меня на глазах, тем более что про меня тоже не забыли. Секс - это секс, и я совсем не против таких измен.
Но при этом я очень сильно боюсь измены душевной. Меня напрягает, когда он болтает ни о чем с той девушкой, в которую он раньше был влюблен. Я готова взорваться, как только он упоминает имя одной из своих бывших (кстати, на остальных такой реакции нет). Даже при том, что в последний раз он ее видел на похоронах общего друга полгода назад, а в предпоследний - года два назад.
Вот, возьмем, к примеру, М., в которую он был влюблен. Мы с ней дружим достаточно близко; подружились еще до того, как он в нее влюбился. С тех пор прошло полтора года, на минуточку. И она давно уже в отношениях с совсем другим, которого я тоже знаю. Я прекрасно знаю, что они любят друг друга, и мой парень ей нафиг не сдался. Я прекрасно знаю, что мой парень в свое время повелся на тот образ, который она создала для себя, и как только она сняла маску, она стала ему неинтересна. Я все, все это прекрасно понимаю и знаю. И ведь я даже не ревную - просто боюсь.
Я очень боюсь остаться одна. Боюсь потерять человека, который за это время стал мне родным. И не спасают слова любви - я ведь знаю, что он не уйдет, если не будет серьезных на то причин.
Иногда мне кажется, что он со мной только из жалости. Потом вспоминаю тех безумно красивых и умных девушек, которым он отказывал, и успокаиваюсь. Но что-то меня все еще по-прежнему гложет.
Я живу на вулкане из собственных мыслей.
Я была от него беременна. Недолго; к сожалению, все закончилось выкидышем. Я видела, как совсем не рвущийся создавать на данный момент времени мужчина страдал, когда я потеряла ребенка. Я поняла, что я могу на него положиться, что он не уйдет в сложный период.
Я все это знаю, знаю, ЗНАЮ!
Самое смешное - он тоже всего этого очень боится. Мы оба варимся в котлах своих мыслей, но ничего не заставляем друг друга менять. Я знаю, что ему будет неприятно прекращать общение с М., он знает, что мне будет грустно без болтовни с моим первым парнем. Мы просто хотим, чтобы оба были максимально счастливы.
Хотя нет - это не самое смешное. Самое смешное заключается в том, что если бы мне пришлось выходить замуж "вот прям щас", в подружки невесты я выбрала бы именно М.

@темы: любовь, отношения, страхи, это не кризис - это пиздец

01:31 

Log off - and we'll be done.
Я обрастаю цинизмом,
Изнанкой побитой романтики,
На память мою нанизаны
Расставаний липкие фантики...

Когда мне было 14, я была безумным романтиком. У моего первого парня, которого я встретила в 15 лет, были все задатки для того, чтобы стать героем мечтаний любой девушки. Он был на пару лет старше меня, умен, красив, популярен, а обратил внимание на меня - тихую, полненькую, зажатую, зато добрую и умную. Было все - театры, прогулки по ночному городу, выставки, признания в любви, безумно романтичный первый раз. Мы были первыми друг для друга во всем. После расставания я очень долго не могла оклематься.
Потом был второй - совершенно мне не подходивший. Потом третий - я сбежала от него, когда поняла, что он уже планирует семейную жизнь. После чего я очень долго была одна - принципиально.
Сейчас я в отношениях, все более-менее серьезно. Очень долгое время мы принципиально пытались держать границы - и он, и я слишком ценили свою свободу. Нам не хотелось ничего серьезного, мы хотели болтать обо всем, быть друг для друга друзьями и при этом заниматься охуительным сексом. Через какое-то, достаточно долгое время, мы поняли, что нам этого мало.
И сейчас я понимаю, как мало во мне осталось романтики. Мы любим друг друга, но смысла в долгих и милых признаниях я уже не вижу. Даже не так - вижу, но не могу в этом участвовать. Я не могу написать милую смску просто так. Все сообщения и звонки исключительно информативны - то есть, я могу туда вставить пару милых словечек, но это не будет сообщение "не о чем".
"Я скучаю, может, приедешь сегодня?", но не "Скучаю, люблю". Как-то так.
А вот он - романтик. Побитый романтик, конечно, но вернувший веру в романтику из-за меня.
Иногда мне хочется его прибить. Я не могу говорить о любви в течение получаса, а он может. Мне достаточно ЗНАТЬ, что он меня любит, что он хотел бы провести всю жизнь со мной, что он хочет от меня детей. Мне не нужно подтверждений каждый день. Наши отношения полностью доверительны (серьезно, полностью - мы даже не стесняемся говорить друг другу, с кем бы в теории хотели бы переспать). А значит, если что-то в моих чувствах изменится, я об этом скажу, и ожидаю того же самого от него.
Когда мы ложимся спать, я хочу спать. Может быть, заняться перед сном сексом или просто сказать несколько ласковых слов друг другу. Я не хочу в течение получаса говорить, что я люблю его - меня это раздражает. Мне кажется, что одного раза хватит. Слова приедаются.
Семейную жизнь хочешь? Окей, только я учусь на очке, которая не дает возможности работать. Ты только открыл свой бизнес и активно сосешь лапу. Какая нахрен семейная жизнь? Ах, через несколько лет? Давай поговорим об этом через несколько лет.
Дети? Я не против, из тебя получится неплохой отец. Но зачем это обсуждать сейчас?
Я стала циничной. Я не хочу романтики. Я не имею в виду театры и совместные прогулки - это прекрасное времяпрепровождение. Я хочу просто лечь в обнимку с тобой - неужели это недостаточное доказательство моей любви?..

А первый мой парень (мы с ним восстановили общение через какое-то время после расставания) стал донжуаном. Девушки делятся для него на две категории: друзья и подстилки. Иногда, правда, бывают подруги, с которыми он не прочь пару раз переспать.
Романтика?
"Никто не умрет девственником: жизнь поимеет нас всех"

@темы: любовь, романтика

То, что я есть

главная