Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
01:16 

Log off - and we'll be done.
Я его люблю.
Но спорить и дискуссировать с ним - невозможно.
Слишком быстро переходим в срач и скандал.
А тема сегодняшнего скандала с криками и метанием предметов - "Можно ли детям давать читать Нарнию".
Вопрос спорный, это да. Когда перечитываешь Нарнию во взрослом возрасте, аллюзии видны очень ярко. Но ребенком-то этого не понять!
И да, он читал только во взрослом возрасте.
Я же и в детстве читала - и зачитывалась. Во взрослом возрасте перечитала - да, аллюзии видны. Да, мы не настолько про-христианские (пара ебнутых агностиков, ага), чтобы сделать вид, что все так и должно быть.
Но ребенку-то в Нарнии только чудеса важны!..
Эх, ну да ладно.
Единственное, на чем сошлись для дошкольников - "Рэдвол" и "Хоббит". Ведь, конечно, битвы с кучей смертей и про-сионская пропаганда куда лучше про-христианской (если уж разбирать все подробно).
Он еще долго пытался меня убедить, что Макс Фрай - самое для детей. Угу, вкладывать детям в голову идею о том, что "если ты никто в своем мире, придет добрый дяденька Джуффин и заберет тебя к себе, да еще и даст безумно высокооплачиваемую работу" - это, конечно, самое то, в отличие от веры в чудо, добро и семью.
Аргх.

@темы: отношения, это не кризис - это пиздец

00:27 

Сегодня ночью ты думал о ней.

Log off - and we'll be done.
Она писала:
Делая мир, делая мир светлей,
Делая мир, делая мир чуть теплей,
Я то боюсь, то ошибаюсь,
То тороплюсь, то спотыкаюсь,
Но все равно я делаю мир светлей.


Сегодня одного моего друга бросила очередная девушка. В последнее время это происходит с пугающей частотой. Ко мне вообще часто обращаются в таких ситуациях. Что я только за свою жизнь не делала...
Один раз сетевой знакомый пожаловался мне на то, что от него ушла девушка. Сам он недавно переехал в мой город, друзей тут у него не было почти. Я как раз была в его районе, мы встретились. Он не спал четыре дня и уже начал потихоньку сходить с ума - начались слуховые галлюцинации. Я целую ночь провела с ним: обнимала его, гладила по голове и несла всякий бред. Он смог заснуть только так: как только я прекращала говорить, он просыпался. Я потом два дня страдала: болело горло и пересохший язык. Да и нервы подрасшатало это...
Сейчас вот хочется делать то же самое для этого друга. Но он в НиНо.
А уж сколько истерик я выслушала от девушек!
Это я к чему: люди, не складывайте все яйца в одну корзину. Это чудесно, если ваша вторая половинка вам и любимый человек, и лучший друг. Но, возможно, когда-нибудь этот человек уйдет. В конце концов, даже если ваше доверие бесконечно, люди умирают. Что вы будете делать тогда? Заводите других друзей и поддерживайте с ними отношения. Чтобы не остаться одному в самый худший час в своей жизни...

@темы: отношения

01:59 

Про меня и свободные отношения

Log off - and we'll be done.
В фильме "О чем говорят мужчины" измену с другой девушкой сравнивают с вилкой. Мол, запретили тебе есть вилками - и все тут. И вроде ложки достаточно, но тянет - тем более что вот они, вокруг их много.
А свободные отношения... Вот есть у тебя ложка. Красивая такая, удобная, просто самая лучшая. А вилки? Да можно, конечно. Только за ней надо еще идти, искать, цветы ей дарить, в рестораны водить. Лениво. А попадется какая-нибудь случайно - вроде и симпатичная, но ничего особенного. И суп ей не поешь, и в руке не так привычно лежит. Ну можно изредка, но зачем?

@темы: отношения

23:48 

1.1.1.

Log off - and we'll be done.
Она сидела напротив
За столиком у окна.
Она пила свой кофе
Она пила свой кофе одна.
Ты поймал ее взгляд, и там была эта острая грань
Вроде бы королева, вроде бы обычная дрянь.
Ты можешь допить свой чай и уйти, ничего не сказав…
Но так ты никогда не узнаешь
Ты был прав или не прав.

Ты сказал: "я здесь, чтоб согреться, и мне уже горячо"
А потом была эта ночь, и еще одна, и еще…
В ней столько света, Боже,
Столько же, сколько дерьма.
В ней есть то, что таких как ты
Просто сводит с ума.


Красивая, маленькая, странная... Три года я жила, радуясь от того, что ты просто есть. Полтора года я жила, находя силы в том, что ты рядом. А полгода назад ты ушла из моей жизни - и оказалась, что ты и королева, и дрянь. Ты забыла всех, кто был с тобой эти годы, ради большой первой любви. Ради той любви, которую ты потеряла - и мы все пытались тебе помочь. Когда ты ее вернула - мы оказались не нужны.
Не одна я чувствую себя такой неприкаянной без тебя. Я видела эти взгляды в глазах общих друзей и знакомых - взгляды побитых, брошенных на улице собак. Я знала, что у меня такой же взгляд.
Черт побери, ты говорила, что любишь!.. Ты стояла на пьедестале, я писала тебе стихи... Мы обменялись кольцами - я даже не могу смотреть на то, что ты мне подарила. Второе подаренное кольцо (такое же, как у тебя) уничтожено - невовремя попалось на глаза.
Ты говорила, что мужчины никогда не встанут между нами, но ревновала меня к моим. Я же не ревновала - я верила. А зря.
За месяц до окончательного ухода мы планировали с тобой парные татуировки. Татуировки, блядь. Вечную вещь, то, что никуда не уйдет. Хорошо, что не успели... "Дели на два", ага.
Проблема в том, что я тебя никогда не забуду. И это не было бы проблемой, даже с учетом того, что ты пропала из моей жизни. Просто мне казалось, что и ты меня не забудешь. А в это мне уже не вериться - ты вычеркнула всю свою прежнюю жизнь. Я понимаю, чем тебе мешала память о матери-алкоголичке (хотя интересно, все же, как она там без тебя), о парнях-мудаках, рвущих твое сердце. Но чем тебе мешала я? Или Р.? Список можно продолжать - а ведь мы искренне старались сделать тебя счастливой, несмотря ни на что.

@темы: воспоминания, отношения

00:39 

Log off - and we'll be done.
Любимый звонит, пишет, говорит, что соскучился. Что после этого короткого отдыха от меня дико хочет меня видеть.
А я... не знаю.
После ссоры на прошлой неделе я отношусь к этому как-то слишком пофигистично. Сегодня вечером уговорила его ехать не ко мне, а праздновать день рождения друга.
Не могу сказать, что я не хочу его видеть. Скорее я не против с ним встретиться.
Проблема в том, что я одиночка. На прошлой неделе мне нужна была его помощь, и я хотела его увидеть. Теперь же сессия закрыта, свободное время есть, а волнений нет. И мне уже встреча не столь критична. Да и "послевкусие" после ссоры осталось. Он-то отходит очень быстро, а вот я после каждой ссоры чувствую какое-то отторжение. Очень неприятные ощущения сейчас...

@темы: отношения

17:15 

Log off - and we'll be done.
Мне приходит мысль:
А не напиться ли вдрызг
И геене огненной обо всем поплакаться...

Сессия, работа, ссора с парнем...
Есть известная фраза: "Мы прожили вместе столько времени, так как родились в то время, когда вещи было принято чинить, а не выбрасывать". И после каждой ссоры (примерно раз в полгода) я думаю - чинить или выбросить?
Он вырос с на редкость докучливой матерью. На вопрос "где ты?" он сначала отвечает "неважно", а лишь потом спохватывается и честно говорит. Очень многие вещи он привык скрывать.
Иногда любые люди хотят отдохнуть друг от друга. Я в таком случае всегда честно предупреждаю об этом, а потом сижу дома или сматываюсь куда-нибудь одна или с матерью. Он меня не трогает, и потом мы видимся, соскучившись по друг другу.
Он же... Он слишком боится сказать "Мне нужен отдых от тебя". Или не боится - не знаю. В любом случае, привычка НЕ говорить о чем-то неприятном у него есть, и, хоть он ее и пытается перебороть, у него пока плохо получается.
Он терпит. И терпит. И терпит. А потом у него случается срыв, стоит мне сделать что-то не так, как стоило бы. Результат - ссора на 2-3 дня вместо одной простой фразы. Потраченные нервы с обеих сторон. И одна мысль: "Чинить или выбросить?".
Люблю. Ссора на 2-3 дня раз в полгода - не так уж и много. Ссоримся всегда на разные темы, но зачастую они вытекают именно из этой его проблемы. Не говорить.
И ведь я готова поспорить - если я уйду, он забегает, будет пытаться меня вернуть, будет пытаться измениться... Но подобное манипулирование мне противно.
Поставила ультиматум: если я ему нужна, то в этот раз я затыкаюсь и даю ему отдохнуть, но если он в следующий раз меня не предупредит о подобном - уйду. Согласился.
Так что все-таки чинить.
Возможно, что в последний раз: мои нервы вряд ли вынесут подобного еще раз, особенно если ссора опять придется на тяжелый для меня период.

А завтра я пойду пить кофе и общаться с давним знакомым. Будем пить кофе и ныть по поводу наших отношений. Он умеет солнечно улыбаться, но в глубине глаз у него почти всегда боль или печаль. Другие глаза я видела у него только на игре - но так на то это и игра, чтобы побыть другим человеком. 6 с половиной лет знакомства, 10 лет разницы. Первый взрослый человек, обративший внимание на 14-летнюю девочку, задыхавшуюся от общения исключительно со сверстниками. Поцелуи в уголки губ и в лоб, нежно переплетенные во время разговора пальцы. Спокойствие и уверенность в будущем. Разговоры вроде ни о чем, но с глубоким, только нам понятным смыслом. Обратно в чистоту 15 лет.

В теории лучше было бы пить пиво, но послезавтра у меня экзамен. Последний. Наконец-то. И у меня будет 3 недели каникул на курсовик и подготовку к перенесенному на февраль зачету. Ну и на работу, конечно. Надо будет выделить хотя бы одни выходные на отдых в каком-нибудь загородном отельчике с бассейном и сауной. Привести лицо и тело в порядок. Если получится попасть в тот отель, в котором мы с мамой отдыхали раньше, будет очень хорошо. Будем плавать в закрытом бассейне и любоваться на сосны в огромных французских окнах...

@музыка: Василий К. – Ze Nerv Tanz

@темы: отношения

04:15 

Log off - and we'll be done.
А вот и фото, где мы вдвоём на фоне большой любви.
Я раньше тебе говорил: Не плачь. Теперь говорю: Не реви.
А ты талдычишь тот же припев под старый аккомпанемент:
Это happy end. Это happy end.


Зачем-то села пересматривать "Секс в большом городе". Который фильм. Это было очень плохой идеей в моем нынешнем состоянии неуверенности. Остановилась на сцене прерванной свадьбы и поняла, что не хочу смотреть дальше. Нет, я помню, что закончится все хорошо. Но все равно курю и не могу заставить себя досмотреть до хэппи-энда.
Страшно.

@темы: кино, отношения, страхи

01:26 

Очередная попытка самоанализа

Log off - and we'll be done.
Как хрупки её плечи против мрачной массивности
Этого наглого мира,
Она хочет казаться сильней, но ей так тяжело.
Да, мы все сюда брошены и порой даже верим,
Что есть некий выбор,
Но если ей не поможешь ты, тогда кто?


Я уже упоминала, что у меня множество комплексов.
Основная причина - внешность и отношения. Я боюсь. Я боюсь постоянно.
Я боюсь, что меня бросят, я боюсь, что меня разлюбят, я боюсь, что уйдут к другой.
При этом я состою в свободных отношениях. Условия обговорили давно:
- сообщать о сексе с другим по возможности до, в крайнем случае - после
- не заводить постоянных любовников
- не спать с теми, кого запрещает партнер (нелюбовь, зависть, страх, ревность и т.д.)
- сохранять адекватную репутацию, держать похождения в секрете ото всех окружающих
- не соблазнять никого на глазах другого; в крайнем случае - секс втроем
Это можно осуждать сколько угодно, но нас все устраивает.
Я не против, когда он уезжает в лес на пьянку, где будет куча девушек. Я не прочь искать третьего или четвертого в нашу общую постель изредка. Я совсем не ревновала, когда он трахал другую у меня на глазах, тем более что про меня тоже не забыли. Секс - это секс, и я совсем не против таких измен.
Но при этом я очень сильно боюсь измены душевной. Меня напрягает, когда он болтает ни о чем с той девушкой, в которую он раньше был влюблен. Я готова взорваться, как только он упоминает имя одной из своих бывших (кстати, на остальных такой реакции нет). Даже при том, что в последний раз он ее видел на похоронах общего друга полгода назад, а в предпоследний - года два назад.
Вот, возьмем, к примеру, М., в которую он был влюблен. Мы с ней дружим достаточно близко; подружились еще до того, как он в нее влюбился. С тех пор прошло полтора года, на минуточку. И она давно уже в отношениях с совсем другим, которого я тоже знаю. Я прекрасно знаю, что они любят друг друга, и мой парень ей нафиг не сдался. Я прекрасно знаю, что мой парень в свое время повелся на тот образ, который она создала для себя, и как только она сняла маску, она стала ему неинтересна. Я все, все это прекрасно понимаю и знаю. И ведь я даже не ревную - просто боюсь.
Я очень боюсь остаться одна. Боюсь потерять человека, который за это время стал мне родным. И не спасают слова любви - я ведь знаю, что он не уйдет, если не будет серьезных на то причин.
Иногда мне кажется, что он со мной только из жалости. Потом вспоминаю тех безумно красивых и умных девушек, которым он отказывал, и успокаиваюсь. Но что-то меня все еще по-прежнему гложет.
Я живу на вулкане из собственных мыслей.
Я была от него беременна. Недолго; к сожалению, все закончилось выкидышем. Я видела, как совсем не рвущийся создавать на данный момент времени мужчина страдал, когда я потеряла ребенка. Я поняла, что я могу на него положиться, что он не уйдет в сложный период.
Я все это знаю, знаю, ЗНАЮ!
Самое смешное - он тоже всего этого очень боится. Мы оба варимся в котлах своих мыслей, но ничего не заставляем друг друга менять. Я знаю, что ему будет неприятно прекращать общение с М., он знает, что мне будет грустно без болтовни с моим первым парнем. Мы просто хотим, чтобы оба были максимально счастливы.
Хотя нет - это не самое смешное. Самое смешное заключается в том, что если бы мне пришлось выходить замуж "вот прям щас", в подружки невесты я выбрала бы именно М.

@темы: любовь, отношения, страхи, это не кризис - это пиздец

То, что я есть

главная