Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прожизнь (список заголовков)
03:55 

Log off - and we'll be done.
Если честно, мне как-то страшно.
Работа с психологом вскрывает залежи старых проблем, тянущих меня вниз. Но так-то они тянут меня планово и привычно, а тут - пиздых и на тебе.
Очень многие вещи надо пересматривать.
И... Удивительный момент. Я не раз писала воодушевляющие простыни и поддерживала рандомных людей в интернете.
А сегодня впервые так же поддержали меня. Если честно, я чуть не расплакалась - так неожиданно круто это оказалась.

@темы: прожизнь

13:49 

Log off - and we'll be done.
Устала и запуталась.
Есть подозрение, что неудовлетворенность работой ведет к остальным проблемам (к ссорам с мужем так точно).

@темы: прожизнь

02:59 

Log off - and we'll be done.
Сидела сегодня в баре.
Одна.
Книжку читала, пиво пила. На самом деле просто очень хотелось побыть в тишине (о да, орущая музыка в баре - это сказка по сравнению с тем, что дома. Громче, но куда меньше бесит).

В какой-то момент в бар зашла откровенно бомжеватая девчушка.
Села недалеко от меня. Даже жутко стало - периодически смотрела на меня тяжелым, немигающим взглядом. Потом я разглядела у нее в руках планшет и карандаш - и успокоилась.
Она протянула мне листок, когда уходила.

Сначала я ужаснулась - нифига себе толстухой я выгляжу, оказывается!
Правда, себя я чувствовала как раз как толстая баба в 30-40 лет. Еще и третью книжку о Бриджит Джонс читала.
А потом посмотрела повнимательнее.
Да, толстая. Но скорее толстушка, чем толстая. А главное - ребенок ребенком!
Не понять, правда, сколько лет. Может, 7, может, 12... Но реально пухлый ребенок. В очочках. С книжкой. С хвостиком на скорую руку и кудряшками.

В баре-то, ага.
Но трогательно даже в чем-то.

Все-таки, наверное, ни черта я не повзрослела. До сих пор иногда мне кажется, что меня характеризуют совсем несколько черт. Пухлая. В очках. С кудряшками. И обязательно с книжкой.
А кольцо на помолвку на пальце, ключи от съемного жилья и от работы в кармане, понтовый кошелек с кучей пафосного пластика (включая права, офигеть не встать!), ежедневник (не, прикиньте, да, ежедневник завела, деловая колбаса, блин), бар, пиво - все это наживное.

Какое-то вовсе не мое.
А мое - вот. Книжка. Очочки. Кудряшки.

Умереть не встать.

@темы: прожизнь

17:06 

Маленькая девочка.

Log off - and we'll be done.
Живет на свете маленькая девочка. Любит папу-маму-брата. И они ее любят. И вообще родители у нее хорошие. Зарабатывает ее папа много. Был бы у этой девочки другой характер - была бы представителем "золотой молодежи". У этой девочки есть своя двухкомнатная квартира в двух минутах от метро, подержанный мерседес (подержанный - потому что это ее первая машинка; ее родители хотели ей новый купить, но она отказалась - мало ли у начинающего водителя шансов на аварию? На машинку подешевле и попроще ей их уговорить не удалось), очень хорошее высшее образование (выбрали ее родители, но отучилась она там полностью самостоятельно), неплохая зарплата в папиной фирме.

Девочка помнит - каково это жить в коммуналке. Ну вот так вот у них в семье получилось - прямо из коммуналки в трехэтажную квартиру. А потом через десяток лет - уже отселили ее отдельно жить. Она знает цену деньгам, и потому честно повышает свою квалификацию - знает, что с папиной фирмой что-то случиться может. Если честно, уже сейчас она может перейти в другую фирму на куда большую зарплату, но не хочет - семье помогать надо.
Девочка не особо умеет доверять людям - а вы бы в такой ситуации умели бы?..

Девочка доверяет семье - на сто процентов. Девочка доверяет мне - почти на сто (и иногда мне страшно - а вдруг не оправдаю?). Девочка доверяла своему парню - а тот за 5 лет в общей сложности высосал 1,5 миллиона рублей, изменял ей напропалую, а как всю душу перетоптал - страшно рассказывать. Когда девочка доверится - она доверяется полностью и готова терпеть бесконечно. Почти.

Девочка после сложной работы бежит в спорт-зал - приводит фигуру в порядок. И ест она правильно - на диетах не сидит, но и лишнее себе позволяет только по праздникам. У девочки почти модельные пропорции - 185-90-60-95. Но мама ей говорит, что задница у девочки огроменная - вот и старается девочка попу уменьшить. Ведь маме она полностью доверяет. Девочка не любит косметику, ненавидит шопинг. Ей все равно, во что она одета, если ей удобно. Но мама говорит, что выглядеть плохо - это постыдно, а папа напоминает о положении семьи - и вот девочка учится краситься и подбирать одежду. С каким восторгом она ходит со мной на рок-концерты, куда она может надеть просто джинсы, просто кеды и просто футболку! Ведь даже на прогулку с друзьями так нельзя, неженственно и не по статусу.
Девочку отправляют учиться в Англию - специалиста недостаточно, надо минимум магистра получить, а еще лучше post-doc. Почему нельзя сделать это в Петербурге? Ну как - у нас качество образования выше, но вдруг что? Надо, чтобы вышка котировалась и в Европе. И потому - в Англию. Английский-то свободный, само собой. Девочка совсем не хочет оставлять свою квартиру. И домашнее животное у нее специфичное - родители не возьмут, чужому она доверить животное не хочет. С собой никак не взять - и грустно девочке, а выбора-то и нет! И друзья-приятели тут. И волонтерская организация. И свой мини-бизнес (да-да, после работы - но вдруг что?). Но - папа сказал.

Она верит в то, что так и должно быть. Она еще и комплексом вины страдает - вот, мол, у меня в жизни все так хорошо, а у других этого нет! И она жалеет меня, ведь я ей рассказала, что моих и маминых денег хватает на однокомнатную квартиру в сильно спальном районе, а о своей машинке пока речи и не идет - ведь это прихоть, даже роскошь, а не необходимость для меня. Ведь мне пока приходится мириться с родителями парня, у которых мы сейчас живем. Ведь мне иногда приходится стрелять 500 рублей до зарплаты или там не обедать на работе пару дней. Ведь у меня сломался ноутбук, а на новый копить 2-3 месяца.
А я понимаю, что никогда бы с ней местами бы не поменялась. Не отдала бы свою свободу, свою любовь, свое хобби ради квартирки побольше.



Мне жаль ее. И потому я регулярно вытаскиваю ее на разные мероприятия, а бывшего парня поколотила. И потому я всегда рядом с ней, как только она захочет.

Ей жаль меня. И потому она отказывается принимать обратно долг, дарит мне дорогие подарки и периодически водит на концерты и в кафешки за свой счет.

Я никому ее не отдам и буду защищать от всего мира. Но как бы я ни старалась, мне не защитить ее от самой себя - от комплекса вины, от гипертрофированного чувства долга, от одиночества и недоверия ко всему окружающему миру.

Вот так и живем. Вот так и дружим.


АПД: Пока она была в Англии на поступлении, передержка пропустила болезнь ее питомца. Питомец не выжил. Ее родители отмахнулись от нее и предложили купить нового.

@темы: это не кризис - это пиздец, удача?.., прожизнь

20:32 

Эффект попутчика

Log off - and we'll be done.
Она писала:
Делая мир, делая мир светлей,
Делая мир, делая мир чуть теплей,
Я то боюсь, то ошибаюсь,
То тороплюсь, то спотыкаюсь,
Но все равно я делаю мир светлей.

Знаете, что такое "эффект попутчика"? Есть у меня этакая специфичная то ли привычка, то ли черта характера: со мной этот эффект работает регулярно, в первую очередь с сетевыми знакомыми.
Сама я таких людей специально не ищу, но они регулярно мне попадаются. То в чат, в котором я сижу уже несколько лет, приходит новичок с проблемами, то в клане какой-нибудь игры попадается человек, с которым мы разговариваемся, то еще что-то... Просто в какой-то момент у меня в голове щелкает: "Я могу ему помочь!" Помогает моя извечная открытость: я о себе говорю честно, ничего не скрываю, на прямые вопросы всегда отвечаю. Да и некоторые личные вещи рассказываю просто так. И дело тут не в анонимности: я правда всегда живу нараспашку, так что информация, о которой я рассказываю, не может мне повредить :)
Обычно это все проходит по следующему сценарию: знакомство, несколько дней очень активного общения, иногда одна встреча вживую, потом переписка потихоньку угасает. Через какое-то время я пишу человеку еще раз и радуюсь изменениям. Не могу сказать, что все это благодаря мне, но иногда я и правда помогаю.
Пожалуй, можно сказать, что я собираю некую коллекцию разных людей: мне очень интересно смотреть на то, как сильно люди отличаются друг от друга.

Однажды я познакомилась с диким трудоголиком: учился в двух ВУЗах параллельно, у него была работа и еще подработка. Спал он в среднем по 4 часа в сутки. И этот трудоголизм был попыткой побега от реальности, в которой его предали его мать и бывшая девушка. По отдельности, но примерно в одно и то же время. Женщинам он не доверял совсем. После недельного общения он пообещал мне, что будет находить время на отдых. И что не будет относиться ко всем женщинам с предубеждением. Не общались мы потом долго, с полгода, а потом он мне отписался, что у него через пару месяцев свадьба :)

В чат, в котором я давно уже сижу, как-то зашел мужчина. Дело было ночью, он был в депре от того, что его бросила девушка. Часа два он уговаривал меня приехать к нему на другой конец города в гости. Само собой, я не согласилась, хоть он и жил в паре домов от моего парня (о котором он был предупрежден). Пересеклись мы с ним на следующий день, вечером. Сначала посидели в Харбине, там-то он мне все и рассказал. Его девушка, вместе с которой он переехал в наш город, ушла к его другу и партнеру по работе. Они были вместе пять лет, он ради нее купил квартиру тут...
Говорил он сумбурно, хотя был совершенно трезв. Выяснилось, что он не мог заснуть в той квартире. И нигде не мог. Мы купили алкоголя и пошли к нему. Трындели несколько часов, а потом пошли спать в обнимку. Он не врал по поводу приставаний - ему действительно было не до того. Всю ночь я рассказывала ему все подряд. Про учебу, работу, про специфику духовных ценностей у дальневосточных народов - ему было все равно, что слушать, но только под мой голос он засыпал. К утру у меня болело горло, поднялось давление, но ему стало легче. Через две недели я ему написала: выяснилось, что он уже в другом, своем любимом городе, и начал другой бизнес.

В общем-то, в моей жизни было немало таких примеров. Стараюсь как-нибудь помогать всем окружающим, хоть и не всегда получается.

@темы: прожизнь

22:51 

Log off - and we'll be done.
Понимаю, что постепенно теряю точки соприкосновения с теми, кого называла друзьями раньше.
Я теряю людей. Одного за другим.
Новых не появляется.

@темы: прожизнь

14:34 

Log off - and we'll be done.
Решила капитально взяться за борьбу за идеальную для меня фигуру.
Обычно, если я вижу результат, мне проще, так что буду стараться описывать все это в дневнике. Чтобы не потерять мотивацию.
Для начала для тех, кто меня совсем не знает: я полная. У меня большая грудь, бедра и попа. Живот более-менее подтянут, ноги довольно стройные. Есть лишний жирок по бокам и спине. Дело в том, что я достаточно много хожу пешком, но практически не занимаюсь спортом (ибо вообще-то нельзя)))
И есть у меня вот такая специфика организма - мне нельзя сидеть на диете. Как только я сажусь на правильную диету - где вес снижается медленно - я начинаю толстеть. Дело в том, что мне, грубо говоря, не хватает энергии на активные телодвижения, так что физическая активность резко снижается. Как, впрочем, и умственная. Быстрые диеты дают результат, но вес набирается обратно очень быстро, обычно даже увеличивается. А вечно сидеть на таких диетах - явно не вариант.
Я люблю себя и не хочу соответствовать мировым стандартам. Мне нравится быть пухленькой и нестандартной. Проблема в том, что за последний год я начала постепенно переходить в разряд "полных". Я еще не там, но вот еще через полгодика наверняка там окажусь, если не поменяю что-то в своей жизни. Хорошо, что скоро лето - похудею опять, и мышцы подтяну. Но два месяца из 12 - мало, так что надо настроиться на правильный лад.

Зашла я тут в жж Лены Миро. Существо скандальное, вот и стало интересно. Что я могу сказать: моя инструктор по йоге выглядит намного лучше нее (моложе, подтянутее, гармоничнее), при том что Лене Миро 32, а у инструктора дочь заканчивает ВУЗ (а значит, ей не меньше сорока). Кроме того, инструктор говорит, что ест все, что хочет - и в любых количествах. Не знаю уж, насколько это правда, но тем не менее.
Так вот про йогу - начала вместе с мамой заниматься йогой Айенгара. Результат после трех занятий - улучшилась осанка. После первого занятия она улучшилась, но упала обратно через пару часов. После третьего занятия прошло двое суток - а спину я продолжаю держать правильно. Мб к пятнице я зажмусь обратно, но прогресс ощутим. Чувствую я себя откровенно лучше. Будем продолжать.

Вчера пыталась научиться кататься на велике. Да-да, я в своем возрасте не умею. В детстве было нельзя, а потом было не до того. Поехала к Р., тот выдал мне велик своей девушки - и началоооось! Сначала он долго по моей просьбе объяснял, как правильно соскакивать с велика или падать. Потом попытался заставить "сесть и поехать". Получилось фигово - проехала 5 метров, начала заваливаться. Так-то он меня поймал, но страаашно было! Потом, по советам в прочитанных заранее статьях, решили забить на попытки сесть и поехать. Я два часа катала велик за руль, чтобы прочувствовать управление за счет поворотов и тормозов, и каталась на нем, как на самокате (опять же, чтобы прочувствовать равновесие).
Я поняла, что для меня основная проблема с великом - страх. Страх в моем случае парализует, и у меня возникает желание бросить руль и визжать. А это явно не вариант. Так что для меня это будет скорее борьба с самой собой. Но есть стойкое ощущение, что я "победю". Так что буду стараться дальше.

Летом будет легче: меньше учебы, больше дел, больше выездов, прогулок. Опять же, в лесу разносолов мало, да и на свежем воздухе есть хочется меньше... Ждем-с...

В общем, так. Цели на ближайшее время (до летних каникул, т.е. на ближайшие 2 месяца):
- питаться только тогда, когда хочется
- не переедать
- но есть все, что захочется, чтобы не было бинджей, к которым я предрасположена.
- ходить на йогу раз или два в неделю - на общие и на индивидуальные занятия
- не забывать делать упражнения дома
- преодолеть страх перед великом
- научиться на нем кататься
- почаще ездить на дачу
- еще больше ходить пешком
- почаще заниматься сексом

@темы: прожизнь, работа над собой, страхи

17:55 

Log off - and we'll be done.
От учебы уже тошнит. Ну как - к английскому я почти готова, к японскому мне пока не подготовиться (без кое-каких материалов, которые будут только 8-ого), к истории готовиться не надо.
Хотя нет, надо - надо накопипиздить билеты, которыми можно будет пользоваться на зачете.
Фигней заниматься надоело. Хотела поработать - ан нет, из дома делать нечего, а ехать на работу я не готова.
Может, и впрямь билеты пока накатать? У меня чуть больше половины есть. надо бы доделать и окончательно забить.

@темы: учеба, скука, прожизнь

21:52 

Log off - and we'll be done.
И так каждый день,
И так каждый час,
И так будет всегда:
Наша жизнь - это фарс...


Вообще, если честно, задолбало, что в моей жизни в последнее время ничего особого не случается. Учеба-работа-парень-друзья.
Скукотища.
То есть происходит много мелких событий - неплохая гулянка, встреча с человеком, которого давно не видела, новое интересное кино, новое достижение на учебе, только что купленное охренительное белье...
Но ничего крупного не случается. На то, чтобы сделать что-то крупное, у меня попросту нет времени и сил.
Каждый день по отдельности меня полностью устраивает, но вот в целом... Рутина меня засасывает.
Летом, до учебы, мечтала ломануться куда-нибудь, не думая о последствиях. Не получилось из-за работы. Ждем следующего лета.
И ведь моя жизнь на редкость хороша сейчас (ну, если не считать обострение остеохондроза). Но я не могу быть счастливой, ибо нудно.
Цели? Сдать эту сессию, учиться дальше, купить новый ноут, сдать N2, закончить ВУЗ, попасть на работу в Мицуи или Тоёта, получить свою квартирку, устроить семейное гнездо, завести детей, построить карьеру...
Бррррр.
Может, в этом проблема? У меня есть цели, и они вполне себе достижимы. Мечты тоже есть, но скорее смутные - летом оторваться по-полной, съездить стопом, накупаться и опять заплести кучу расточек. Наконец написать ту книгу, которая давно сидит у меня в голове. Пнуть парня, чтобы он издал хотя бы свои стихи. Помочь ему "причесать" его фантастический роман и убедить его отправить в издательство. Заняться научным исследованием, которое правда сможет что-нибудь изменить. Выбить для нашего магазина денег и права на перевод и публикацию МТ.
Проблема в том, что если я и знаю, с какого бока приступить к мечте, у меня нет времени или возможности. А то, что я могу, я не начинаю. Лень? Страх? Усталость? Наверное, все вместе.
Скоро будет весна. Дотерпеть. Дотянуть.

@темы: депр, мечты, прожизнь, цели

20:58 

Log off - and we'll be done.
Все люди имеют свое мнение о многих вещах. Это чудесно. Но кто вам сказал, что ваше мнение должно превращаться в правило поведения для меня?

"Перед экзаменом жизненно необходимо выспаться". Согласна. Я высыпаюсь днем, ночью просыпаюсь сама, повторяю все и еду на экзамен отдохнувшей и собравшейся. С учетом того, что я редкостная сова, подъем в 7 утра, конечно, поможет мне сконцентрироваться.

"Русский человек должен быть православным". Где это написано? И вообще, я русской имею право называться только потому, что моя семья живет в России века (а кто-то - больше трех). Почти никто из моих предков не был русским: французы, немцы, финны, карелы, туева куча евреев, прибалтийская кровь... Да, я человек с русским менталитетом; да, я крещеная (в детстве, по всем правилам). И ведь я даже не атеист, просто агностик. Но все имеют право говорить мне, что я не права. Даже репетитор по истории, в остальном умнейший человек, не мог признать мое право выбора. Но это еще ничего: меня больше пугает, что мать моего парня почти в приказном тоне сказала, что "Ну конечно, ты будешь крестить своих детей", когда я сказала ей о том, что я не имею права решать такие важные вопросы за других, пусть даже моих собственных детей.

"Нахрена ты ходишь в платную клинику! До нее дольше идти, чем до бесплатной, а они ничем не отличаются". Отличаются - в моей бесплатной поликлинике нет половины необходимых мне специалистов; номерков к врачам вечно нет; надо каждый раз идти к терапевту, и лишь потом к специалисту. Я болею часто, у меня нет времени отсиживать очереди. Вам удобнее все делать в бесплатной поликлинике? Да пожалуйста, но можно я пойду к своему врачу, а?

"Зачем ты работала на выборах президента? Все куплено, ты ничего изменить не сможешь!" Возможно. Но я не только работала в день выборов, но и в течение месяца на опросах до этого. Может быть, все куплено, но я по крайней мере ПЫТАЛАСЬ. А еще за время опросов и экзит-пула можно было заработать неплохие для студентки деньги - это тоже критично, разве нет?

"Ну чего ты грустишь? Нельзя грустить в такой хороший день!" Вот не поверите, но грусть - не всегда плохое чувство. Я правда наслаждаюсь своей тихой, светлой грустью. Для этого я специально прочитала те книги, которые на меня так влияют; я специально слушаю грустную музыку. Иногда мне совершенно необходима этакая разрядка.

Список можно продолжать бесконечно. И мои доводы часто игнорируются. Почему же люди так сильно обижаются, когда я игнорирую их мнение?..

@темы: ИМХО, прожизнь

14:51 

Log off - and we'll be done.
Отражение в зеркале смотрит мне прямо в глаза.
Отражение в зеркале шепчет мне, глядя в глаза:
"Ты мог бы умереть ещё лет пятнадцать назад.
Ты мог умереть и тогда, и тогда, и тогда...
Тебя пощадили болезнь, и урла, и вода,
Стереть тебя в пыль им не составляло труда.

Многие считают, что в моей жизни все просто и круто. В принципе, если посмотреть со стороны - так оно и есть. У меня отличная семья, которая пока меня обеспечивает, я закончила хорошую школу, сейчас учусь на профессию моей мечты, когда я закончу ВУЗ - меня уже будет ждать престижная работа, у меня есть любимый человек, у меня есть куча друзей и так далее. А еще у меня нестандартная, но яркая внешность, хороший характер - и потому толпы поклонников.
С другой стороны, никто никогда не думает о том, как это все достается.
Отличная семья, о да. Я росла без отца, и моя мать все это время работала, как вол, чтобы обеспечить нам с братом достойную жизнь. Думаю, что про суровые 90-е рассказывать не надо никому - все знают, что время было трудное. Голод, маски-шоу, нестабильный бизнес... Еще и моя детская инвалидность - полный набор, в общем. Мы выжили, и теперь живем весьма и весьма неплохо. Все эти трудности нас сплотили - в этом мире можно полностью полагаться только на родственников, потому что они никогда не подведут. Именно поэтому я всегда звоню моей маме, мы с ней делимся тайнами, я ставлю многие ее интересы выше своих. А люди из менее благополучных семей считают, что я избалованное дитя, которому в руки все упало само.
Хорошая школа? А то! Только в нее меня не хотели брать, несмотря на то, что к моим 7 годам я уже бегло читала, писала, знала минимум арифметики и немного английского. Брать не хотели из-за той же пресловутой инвалидности - пришлось слегка подделывать справки и отказываться от ее продления, а значит, и от льгот.
Когда мои сверстники гуляли, я сидела дома и читала книги. Гулять долго было утомительно, друзей у меня всегда было мало. А еще я училась. Помимо хорошего английского языка в школе, у меня был еще репетитор по английскому и курсы французского. А еще выставки, музеи, театры, филармония... Я без подготовки могу провести экскурсию по Петербургу, разве что не везде даты постройки помню. Должна сказать, что мне это всегда мешало - мне было скучно со своими сверстниками, а люди постарше, само собой, не обращали на меня внимания. Интернета, который сейчас спасает таких, какой была я раньше, у меня не было.
Я никогда не была отличницей, но на все олимпиады отправляли меня. Называли даже надеждой школы, критиковали за то, что я не видела смысла в том, чтобы получать только пятерки. Когда я решила, куда я захочу поступать, я на два года отказалась от тех развлечений, которые мне оставались. Я спала по 3-4 часа в сутки, зубрила постоянно. Я была лучшей на курсах для поступления, пока за полгода до экзаменов нам не поменяли основной предмет. Вместо обществознания я взялась за историю. Параллельно по олимпиаде поступила в еще более престижное, но не интересное мне место - да и экономистов сейчас как собак нерезаных...
Я поступила туда, куда я хотела. За эти два года мое зрение упало на 3 диоптрии. Я по-прежнему сплю по 4-5 часов в день, все остальное время я учусь. Пришлось даже отчисляться и восстанавливаться - чтобы поправить здоровье.
За это время я как-то умудрилась найти себе друзей. Это было очень тяжело - я не умела общаться. Но я была упрямой. То же самое и с любимым человеком - если бы я не была такой упрямой и терпеливой, хрен бы что там получилось.
Внешность же... Подростковый возраст был отвратителен, и до сих пор у меня осталась куча комплексов. А потом оказалось, что все просто - достаточно полюбить саму себя, вне зависимости от того, как ты выглядишь. Я научилась этому только пару лет назад - и уже успела научить немало других, у которых после этого начала складываться личная жизнь. Одна из таких девушек, объективно некрасивая, летом выходит замуж.

А так, конечно, мне повезло. Мне все досталось само, конечно. Я же росла в тепличных условиях, я же ничего не делала сама. Идите нахрен, а?

@темы: прожизнь, удача?..

То, что я есть

главная